Планы на беременность. Часть 1

Вы с супругом хотите завести ребенка, и решили подойти к планированию семьи со всей ответственностью, с какой только возможно. Уже сдали все необходимые анализы в медицинских центрах, подыскали хорошего врача для дородового патронажа и даже выбрали роддом, в котором собираетесь рожать своего еще не зачатого ребенка.

Достаточно ли этого, чтобы учесть все возможные проблемы на вашем пути к продолжению рода? Наверное, не совсем, и вот почему.

Погода в доме
В последнее время все чаще супружеские пары сталкиваются со следующей проблемой: для того, чтобы зачать, выносить, родить и воспитать здорового ребенка, часто бывает недостаточно обладать хорошим физическим здоровьем и соответствующими финансовыми средствами.

Для хорошего течения беременности и последующего гармоничного развития ребенка очень важен также и хороший психологический климат в семье, способность супругов успешно решать психологические проблемы, возникающие между ними, особенно в первые годы брака, когда они еще только-только начинают находить общий язык, «притираться друг к другу».

Пример из практики
…Десятилетнюю Олю трудно назвать веселой и счастливой девочкой. Когда ее мама Валентина была беременна, в семье резко обострились взаимоотношения между ней, ее супругом Андреем и его матерью Лидией Петровной. Свекровь, до этого жившая вместе с супругами, теперь решила жить отдельно, и требовала раздела квартиры. Валентина с мужем, естественно, были против.

Но свекровь настаивала, и даже довела раздел квартиры до суда… Нервозная остановка в доме, постоянные ссоры и нарушившиеся взаимоотношения с мужем сделали свое дело: на сроке 28 недель у Валентины началась отслойка плаценты, и спустя три дня ей пришлось рожать…
Девочка родилась очень слабенькая: с весом чуть более килограмма, она не могла самостоятельно дышать и была помещена в отделение реанимации для новорожденных. Больше месяца врачи боролись за ее жизнь: дыхательные нарушения сменил тяжелый менингит, потом возникли проблемы с сердцем…

И хотя в конце концов Оля осталась жива, в последующие годы проблемы со здоровьем не оставляли девочку: постоянные ОРЗ, бронхиты и слабое сердце не давали ей возможности ни нормально развиваться, ни успешно учиться в школе.
Поскольку большую часть времени Оля проводила дома и в больнице, то возможностей завести друзей у нее было очень мало. Хотя она очень переживала по этому поводу и прикладывала значительные усилия, чтобы найти друзей, у нее все равно не получалось найти общий язык с кем-нибудь, кроме родителей. И без работы с опытным психотерапевтом вместе с хорошими врачами дальнейшая судьба девочки незавидна…

Почему так происходит?
Понятно, что раздел квартиры и различные разногласия финансового плана могут быть только верхушкой айсберга, под которой подчас скрываются более серьезные проблемы между супругами.

А иногда эти проблемы носят временный характер и связаны с тем, что муж с женой еще не успели в достаточной степени узнать друг друга и научиться комфортно жить вместе.
Но если уж такие проблемы есть, то стоит разобраться с ними до того, как в семье появится ребенок. Если пустить их на самотек, то клубок взаимных претензий и обвинений, постоянное недовольство друг другом будут расти как снежный ком и конце концов отравят атмосферу в доме.

А когда малыш рождается в такой атмосфере, он нередко начинает болеть, а в будущем может иметь серьезные психологические проблемы, решать которые приходится уже психологам или даже психиатрам.
Профилактика, как известно, всегда лучше лечения. Вместо того, чтобы решать проблемы между мужем и беременной женой, гораздо лучше обратиться к специалисту – семейному психологу или психотерапевту - до наступления беременности, когда многие разногласия между супругами можно уладить с гораздо меньшими потерями для всех членов семьи.
Но как узнать, действительно ли семье нужна помощь специалиста, или же супруги вполне могут обойтись своими силами?

Для того, чтобы это выяснить, попробуем представить ситуации, с которыми чаще всего приходится сталкиваться парам, планирующим завести ребенка; посмотрим, к чему эти ситуации могут привести и как из них можно выйти.

Ситуация 1: Вы замужем за «маменькиным сынком»

До беременности
Совсем необязательно, что вы зарабатываете деньги, а он сидит у вас на шее и кормится с ложечки. Иногда бывает так, что социально мужчина может быть весьма успешным, но при этом психологически он остается неорганизованным, несамостоятельным и слабовольным «ребенком», в результате чего вы несете на себе почти весь тот психологический и социальный груз, который накладывает общество на любую свою «ячейку».

Во время и после беременности
Если ваш муж не сумеет или не захочет взять на себя на этот срок хотя бы часть ваших обязанностей и ответственности, то вам, скорее всего, придется нелегко.

Вся та работа, которая была на ваших плечах до беременности, так на вас и останется, в то время как ваше физическое и эмоциональное состояние не даст вам возможности выдерживать те же самые нагрузки, что и раньше.

Вывод:

Предстоящая беременность – повод для серьезного разговора с супругом на эту тему. Будет ли он готов реально помочь вам, взяв на себя часть такой нелегкой ноши? Или же вам стоит подумать о том, чтобы найти подходящую кандидатуру на роль отца вашего будущего ребенка?
Если конструктивного диалога у вас с ним не получится, имеет смысл привлечь к решению проблемы третьего человека. Само собой, не маму, а хорошего семейного психотерапевта.

Продолжение статьи – здесь.

Маленькие соперники: что делать, если дети ревнуют друг к другу

Если у тебя двое детей, то они наверняка не всегда легко находят общий язык. И, вероятно, нет семьи, где было бы по-другому: они часто дерутся между собой – брат с братом, сестры, брат с сестрой… Почему так происходит? Что можно сделать для того, чтобы предотвратить их бесконечные ссоры?

Теперь у тебя их двое
В нашей жизни все время что-то меняется. В жизни твоих детей – тоже. Когда-то все твое внимание, вся любовь были прикованы только к одному человеку – твоему первенцу.

Но он становится старше, а у тебя появляется все больше других забот, и времени на ребенка остается меньше…

А потом у тебя появляется второй ребенок, и это серьезное испытание для всех членов семьи, в том числе и для твоего первого малыша.

Привыкший к вниманию, он будет очень болезненно реагировать на то, что все внимание родителей теперь отдано неожиданно появившемуся «конкуренту».

И он не намерен сдаваться без боя: твой первенец нашел способ снова обратить на себя внимание, восстановиться в прежних правах – конфликтовать.

Младший тоже все понимает, но ему твоя любовь и внимание еще более необходимы, и уступать он не намерен. Поэтому их ссоры и драки – это на самом деле «битва» за твое внимание.


Не просто ссоры
Конечно, иногда дети просто играют. Но можешь не сомневаться – все-таки большинство драк твоих красавцев происходят не в последнюю очередь для того, чтобы именно ты могла их видеть.

Зачем это нужно детям? Для того, чтобы получить от тебя поддержку, «возвыситься» над братом или сестрой, получить больше внимания.
Поэтому – это очень важно - не давай им вовлекать тебя в свои конфликты. Когда ты понимаешь, что дети часто своими драками провоцируют родителей на какие-то действия, ты можешь придумать свои «приемы борьбы» с таким поведением детей.

Эти приемы помогут тебе, с одной стороны, не дать вовлечь себя в детские «разборки» (а значит, не дать им возможность мотать твои нервы и портить настроение), а с другой стороны, ты можешь попытаться научить детей решать свои проблемы самостоятельно, без твоей помощи.

Что же для этого нужно?

Не принимай ничью сторону
Это действительно важно. Ведь если ребенок видит, что ты не собираешься защищать его от брата, у него нет смысла с ним драться.

Поэтому, если ты застала драку в самом разгаре, можно сделать следующее. Если ты уверена, что они не нанесут друг другу серьезных повреждений, просто оставь их одних. Пойди в другую комнату или вообще уйди из дома на какое-то время.
Или, если тебе так спокойнее, можешь остаться возле них, но тогда ты не должна реагировать на то, что они делают, не должна вмешиваться.

Если дети увидят, что их драки на тебя не действуют, они станут искать другие пути решения проблемы. И тут ты как раз можешь им в этом помочь.

Крики и драки – не лучший метод
Например, когда ты чувствуешь, что драка вот-вот начнется, ты можешь спросить у них, в чем причина их конфликта, и предложишь решить его «мирным» путем, обсудив эту проблему друг с другом.

А если же они уже вовсю мутузят друг друга, закрой их в комнате и скажи, что они не выйдут оттуда до тех пор, пока не смогут найти общий язык.
Твои дети должны понять, что в жизни им придется решать самые разные вопросы, и драки – не самый лучший способ из них.

Ведь если человек прав, он все равно сможет доказать это и другим способом.

Поговорите
Если у твоих малышей сразу не получается договориться друг с другом (что неудивительно в их возрасте) ты вполне можешь помочь им в этом. Например, собрав всю семью за столом, ты можешь предложить детям поговорить друг с другом «начистоту» прямо при вас с мужем.

Возможно, когда вы поймете суть проблемы, всем вместе будет гораздо легче решить ее: четыре головы лучше, чем две. Главное – не принимайте с мужем ничью сторону; мнения ваших детей должны быть абсолютно равноценными для вас.

И постарайтесь при этом не сравнивать детей друг с другом – это только усилит их конфронтацию. Если разница в возрасте не слишком велика, постарайтесь относиться к ним одинаково.

И тогда, может быть, эти маленькие конкуренты поймут, что не надо ничего делить и драться друг с другом. Ведь вы делаете все, чтобы им хватало вашей любви, заботы и внимания.


Кстати:
Когда ты считаешь, что за драку детей следует отчитать, начинай с младшего. Если каждый раз после драки ты будешь ругать старшего ребенка, то младший очень быстро «просечет» это, и будет провоцировать брата – ведь достанется от тебя именно ему.

Если ты видишь, что во время драки может произойти что-то серьезное, например, один хочет ударить другого камнем, не нужно ничего говорить, нужно действовать. Отбери у него камень или сделай то, что необходимо для безопасности детей, но молча. А уже потом решай эту проблему любым подходящим для этого способом.

Твой старший ребенок ревнует? Поговори с ним об этом. Постарайся донести до малыша: несмотря на то, что ему сейчас уделяется меньше времени, это не значит, что вы с папой стали любить его меньше. Просто теперь он стал взрослее и понимает, что младшим забота еще более необходима.

Евгений Махлин,

http://psyhoterapevt.blogspot.com/

Как научить ребенка дружить. Продолжение

Продолжение. Начало статьи см. здесь.

Личный пример
А вспомните, насколько общительной были вы в его возрасте? Сразу же по приходу в сад заводили кучу друзей, всегда были в центре внимания, или же сиротливо обитали где-то на периферии кипучей детсадовской жизни?

По своему характеру, общительности, вы наверняка несильно изменились с того времени. А для любого ребенка его родители – главный пример во всем.

Он видит, как вы общаетесь с другими людьми, как вы завязываете знакомства – легко или с трудом, - видит, сколько у вас с супругом друзей и как интенсивно вы с ними общаетесь, и довольно часто формирует ту же модель общения и для себя.
Постарайтесь сделать так, чтобы ваш ребенок общался с другими детьми как можно больше. Чаще гуляйте с ним, ходите в гости к подругам с детьми того же возраста; если он достаточно большой, отдайте его в какой-нибудь кружок…

Таким образом вы и сами сможете немного «разгрузить» свой день и пообщаться с другими людьми - с теми же подругами, пока ваши малыши находят друг с другом общий язык.
Другие дети
Часто проблемы в общении в школе у детей возникают оттого, что его первые контакты в детском саду или во дворе были неудачны.

Например, приходит ваш сын, у которого есть небольшой излишек веса, в детский сад, а там, прямо с порога, чей-то не особенно воспитанный ребенок обзывает его «свиньей», «жиртрестом» или еще каким-нибудь обидным словом…
Конечно, после этого ваше чадо не за что не захочет ходить в этот сад, да и во все другие сады тоже. А если ребенок не будет посещать детский сад, то возможностей общения с другими детьми у него будет меньше. А в будущем это может привести к коммуникативным проблемам: как взрослый человек может легко знакомиться, если соответствующие навыки у него не «наработаны» еще с детского сада? Поэтому лучше заранее позаботиться о том, чтобы ваш ребенок знал, что нужно делать в подобных случаях, как суметь постоять за себя и не дать себя в обиду.

Научите его этому, а потом… Чем самостоятельнее он справится такой проблемой, уже без вашего вмешательства, тем увереннее и сильнее он будет себя ощущать.

А ведь именно к волевым и уверенным в себе тянутся другие люди …

Он ходит за вами по пятам
Еще одна частая причина стеснительности ребенка – если он слишком зависим от вас. Малыш так привык, что вы все время находитесь где-то рядом с ним, что когда вы оставляете его одного, он совершенно теряется, становится стеснительным и даже не знает, как подойти к другим детям.
Приучайте его к самостоятельности, к тому, что очень скоро ему придется обходиться без вас. Старайтесь сделать так, чтобы малыш каждый день делал самостоятельно то, что еще вчера делал вместе с вами.

Психологи говорят: то, что ребенок может делать в своем возрасте, он должен делать.

Так что пусть делает, а вы со своей стороны, можете стимулировать его на «самостоятельные» подвиги: вознаграждайте его за те поступки, которые он совершает сам, без вас, и каждый раз объясняйте ему, почему вы это делаете.

Тогда ребенок довольно быстро сообразит, что быть самостоятельным – это здорово, и проблем у будущей жизни у него будет гораздо меньше.
Читайте ему больше сказок, где есть дружба и взаимовыручка. Пусть малыш знает, что в дружбе – сила, и что дружить - интересно.

И тогда в этом сентябре у него наверняка появится много новых друзей. Возможно, с кем-то из них он будет общаться еще очень и очень долго…

Евгений Махлин,

семейный психотерапевт,

http://psyhoterapevt.blogspot.com/

Психологический тест для подростков "Какая у тебя семья?"

1. Представь себе такую ситуацию: ты решила заняться велосипедным спортом и для этого тебе, естественно, понадобился велосипед. Как ты будешь воздействовать на родителей, чтобы приобрести его?
А) Об этом даже заикаться не стоит: мои родители вряд ли это одобрят, так что о покупке велика смело можно забыть.
Б) Расскажу им о своем желании и попрошу и них часть денег на велосипед; остальные попытаюсь заработать сама.
В) В худшем случае все будет упираться в деньги, и если нужная сумма будет, то можно считать, что дело в шляпе.

2. Сегодня ты идешь на вечеринку и вернешься довольно поздно. Как реагируют на это твои родители, когда ты ставишь их об этом в известность?
А) Скорее всего, меня не пустят или назовут время (совсем непозднее), к которому я должна буду вернуться.
Б) Отпустят, с условием, что я попрошу кого-нибудь из молодых людей проводить меня до дома.
В) У меня никогда не бывает таких проблем: во сколько вернусь, во столько и вернусь.

3. Допустим (тьфу-тьфу!), что ты провалила итоговую контрольную по алгебре. Как ты думаешь, чем это может грозить тебе со стороны родителей?
А) Меня, скоре всего, сильно накажут, будут ругать и запретят гулять до тех пор, пока я ее не исправлю.
Б) Проведут со мной беседу на предмет выяснения того, как такое могло случиться.
В) Скажут, что это плохо, и надо бы двойку эту исправить.

4. Что ты думаешь о том, как тебя воспитывают?
А) Мне кажется, что мои родители могли бы давать мне больше самостоятельности: я ведь уже не ребенок!
Б) Ничего плохого сказать не могу. Единственное только: иногда так лень делать то, что родители говорят!
В) Уверена, если бы родители чаще помогали мне с уроками, я бы училась гораздо лучше.

5. На каникулах ты хочешь отправиться с друзьями в летний лагерь, но у твоих родителей на этот счет свои планы: тебе предстоит провести лето в огороде на даче. Что предпримешь?
А) А тут и предпринимать нечего, все ясно заранее: до свидания, лагерь, здравствуй, огород!
Б) Попробую в нейтральной обстановке, например, за обедом, обсудить эту тему. Если мне удастся доказать им, что от моей поездки пользы больше, чем от копошения в огородной земле, то, может быть, меня отпустят.
В) Проблем с лагерем не будет: мне достаточно будет просто рассказать про него родителям.

6. Какими словами и выражениями в общении с тобой родители чаще всего пользуются?
А) «Если я так сказал, значит так и будет. Твои родители лучше знают, что тебе нужно»!
Б) «А как ты сама думаешь? Если хочешь, мы можем подумать об этом вместе с папой».
В) «Если тебе этого действительно хочется, то пожалуйста. Поступай, как считаешь нужным».

А теперь подсчитаем очки. За каждый выбранный тобой пункт «Б» прибавь себе 3 балла, если ты выбрала ответ «А» - оставь сумму без изменений, а если где-то предпочла «В» - добавляй 5 баллов. Что получилось?

0-9 баллов: Скорее всего, тебя воспитывали по авторитарному типу. В твоей семье не принято открыто выражать свою соображения по какому-либо поводу, во всяком случае, до достижения тобой определенного возраста.

А до того, как этот счастливый момент наступит, тебе приходится буквально во всем беспрекословно слушаться родителей… Конечно, приятного в этом мало, но так сложилось, и ничего с этим не поделаешь.

Так что попытайся принимать своих родителей такими, какие они есть, ведь несмотря на их многочисленные, на твой взгляд, недостатки, без них на этом свете не было бы и тебя. Постарайся несмотря ни на что никогда не забывать об этом.

10-20 баллов: в твоей семье особые порядки, и многие твои подруги, когда ты рассказываешь им о своих родителях, удивляются. Ведь далеко не каждый родитель способен общаться с двенадцатилетней дочерью как с равной, обсуждать с ней многие семейные вопросы и прислушиваться к ее (то есть к твоему) мнению.

Твой тип воспитания – демократический. Ты имеешь свой голос в семье, если не равный, то почти равный. И чтобы так оставалось и в дальнейшем, постарайся оправдывать оказанное тебе доверие.

21-30 баллов: родители уже давно предоставили тебе в жизни почти полную свободу действий. Здорово, когда можно вернуться домой не в 21.45, а тогда, когда захочется: ведь тебя воспитывают «либеральные» родители… Но, с другой стороны, согласись, ты не можешь знать всего в этой жизни, просто потому, что этого никто не может, но, вполне возможно, в чем-то твои родители разбираются лучше.

И если ты покажешь им, что тоже так считаешь, можешь не сомневаться: ты будешь щедро вознаграждена участием и дружеским советом. Это наверняка не покажется тебе лишним.

Как воспитывать ребенка, не обижая его: 7 правил психологически правильного наказания детей. Продолжение

Статья Как воспитывать ребенка, не обижая его: 7 правил психологически правильного наказания детей перемещена и теперь находится здесь: http://help4family.ru/kak-pravilno-nakazyvat-rebenka/

Как воспитывать ребенка, не обижая его: 7 правил психологически правильного наказания детей

Статья Как воспитывать ребенка, не обижая его: 7 правил психологически правильного наказания детей перемещена и теперь находится здесь:
http://help4family.ru/kak-pravilno-nakazyvat-rebenka/

Двое из ларца: близнецы в доме. Продолжение.

Начало статьи см. здесь.

Скоро в школу?!

Сначала они никак не могут поделить любимую игрушку. Даже если у каждого есть своя.

Потом споры возникают из-за компьютера: каждому хочется поиграть в интересную игру…

А затем на смену конкуренции дома приходит соперничество и в школе.
Проблемы с близнецами часто обостряются именно с началом школьных занятий.

Сложно сказать, нужно ли учить детей-близнецов в одном классе за одной партой, или же вообще в разных школах. Это решать только тебе. Но, в любом случае, помни о том, что большую часть времени вне школы близнецы общаются между собой, и если в одном классе учителя хвалят Петю, а в другом ругают и ставят двойки Юре, то это чревато: Юра может начать завидовать брату. Постарайся не допускать этого: насколько возможно, сделай так, чтобы разница между классами по уровню преподавания была минимальной.


Конкуренция – благо или...?
С годами же конкуренция между близнецами, как правило, увеличивается. И для того, чтобы поводов для ссор и психических травм было меньше, постарайся сделать так, чтобы развивать их таланты в разных направлениях, сделав конкуренцию между близнецами минимальной.

Пусть у Пети лучше получается писать сочинения, он умеет связно и красиво излагать на бумаге свои мысли. Зато Вася как никто в классе умеет решать уравнения или может больше всех подтянуться на турнике.

Если Лена хоть немного больше Оксаны склонна к музыке, отдай ее в музыкальную школу; а если Оксане больше нравится рисовать, приложи все усилия к тому, чтобы развить у нее эти способности.

Тогда один ребенок будет уважать другого за то, что плохо умеет сам, и в то же время сможет чему-то научиться у него.

А конкуренция, обычно забирающая силы, превратится в увлекательное соревнование, в котором не будет проигравших, а будут только победители. Ты ведь тоже этого хочешь, правда?

Практический совет
Если твои дети учатся в разных классах, постарайся сделать так, чтобы условия их обучения были минимальными.

Хорошо, чтобы у них были одни учителя и классный руководитель. То, что ты расскажешь педагогам о сильных и слабых сторонах твоих детей, поможет тем подходить к их обучению максимально корректно с психологической точки зрения.

Совет психолога
Для того, чтобы твои дети-близнецы общались не только друг с другом, а умели находить общий язык и с другими детьми, старайся максимально расширить их круг общения: чаще гуляйте, ходите в гости в семьи с детьми, приглашайте их к себе.

Чем больше у них появится настоящих друзей помимо друг друга, тем лучше.

Евгений Махлин,

семейный психотерапевт

Гиперопека: хорошо или плохо?

Отрыл в закромах свою старую статью о гиперопеке. В свое время она выходила в одном "мамском" журнале.
Я подумал - зачем материалу пропадать?
Читайте на здоровье. :)

Вы любите, чтобы ваш малыш был при вас? Стараетесь сделать так, чтобы ему всегда было хорошо, и предупредить его желания еще до того, как он сам их осознал? Возможно, что вы проявляете чрезмерную заботу о вашем малыше - иными словами, гиперопекаете его. Но действительно ли это лучшая модель воспитания, которую вы можете предложить своему ребенку?
Иногда вам и самой кажется, что вы чрезмерно заботитесь о своем ненаглядном, и что на самом деле столько внимания ему и не нужно, а может быть, даже вредно. Возможно, что в этом есть доля истины…
Читать дальше>>>

Как рассказать ребенку о разводе

Моя статья для журнала "Лиза" о том, как обсуждать с ребенком развод родителей.

Папа будет жить отдельно

Итак, другого не дано: ты разводишься… Когда люди расстаются после долгого проведенного вместе времени, это всегда тяжело, причем не только для двоих взрослых, но и для их ребенка. Он будет переживать в чем-то даже сильнее, чем ты. Но в твоих силах уменьшить его боль.
Папа, мама, что случилось?
Ваш малыш растерян, он не понимает, что происходит. Еще совсем недавно родители спокойно общались, потом стали часто ругаться и кричать друг на друга… Теперь папа ушел из дома и появляется очень редко, а мама с ним почти не разговаривает и много плачет. Что это все значит?
Когда малыш не понимает, что происходит вокруг, а взрослые не объясняют ему этого, он будет считать себя виноватым в том, что происходит в семье. Видимо, решит он, это я что-то делаю не так, если родители постоянно ссорятся.
Последствия таких выводов могут быть самыми неутешительными для ребенка – начиная от последующих за разводом трудностей поведения и заканчивая не сложившейся собственной семейной жизнью… Поэтому очень важно сделать все, чтобы твой ребенок таких выводов не сделал.
Поговорите
Давно известно, что ожидание чего-то плохого иногда даже хуже этого плохого. А ребенок всегда чувствует то, что происходит между родителями. Поэтому лучше это сделаешь ты, чем соседка тетя Маша. Чем скорее ты поговоришь с ним о том, что происходит в вашей семье, тем меньше он будет травмирован этим событием.

Скажи ему о том, что вы с папой больше не можете жить вместе, и папа теперь будет жить отдельно, но он будет стараться вас навещать. А ваши с ним взаимоотношения малыша не коснутся. И постарайся, хотя бы со своей стороны, выполнить это обещание.
Важно не только то, какие слова ты при этом скажешь. Гораздо важнее, с какими чувствами и интонациями ты будешь это говорить. Постарайся объяснить все так, чтобы из этого разговора малыш понял: чтобы не происходило между его мамой и папой, они всегда останутся для него любящими родителями, которые всегда будут помнить о нем, любить и поддерживать его.
Он тебя поймет
Ребенку важно знать, что у него есть мама и папа, взрослые и умные родители, которые могут решать свои проблемы сами и не будут заставлять его делать сложный выбор или вставать на сторону кого-то одного из них, вешать на него ответственность за свои поступки. Когда малыш знает, что решение принято, и оно правильно, он перестает волноваться и винить себя в том, что происходит между родителями. Так что не бойся травмировать его таким известием. Может, не сразу, но он тебя поймет.
«А где папа?»
Тебе сейчас очень больно, и хотя ты знаешь, что первое время до и после развода – самое тяжелое, тебе это не помогает. Тебе мучительно вспоминать о бывшем муже, ты обвиняешь его во всех смертных грехах, и это понятно. Но ребенок воспринимает все очень буквально, поэтому важно, чтобы то отношение, которое у тебя есть к бывшему мужу, твой малыш не перенял, приняв его за свое собственное отношение.
Если по какой-то причине произошло именно это, и твоя неприязнь к бывшему мужу передалась дочери, то когда она вырастет, то она может перенести эту неприязнь на всех мужчин, и тогда у нее могут быть большие проблемы в собственной личной жизни. Помни о том, что для девочки отец – это идеал будущего мужа, а для мальчика он – образец для подражания.
Поэтому, как бы тяжело тебе не было, ты не должна при ребенке отзываться плохо о его отце. Для того, чтобы твой малыш вырос сильной и гармоничной личностью, он должен чувствовать, какие замечательные и хорошие оба его родителя, а не только кто-то один из них. Он должен «опираться» и на папу, и на маму, ему важно уважать обоих родителей.
Действуй
Очень важно подойти к процессу развода правильно. Приложи все усилия к тому, чтобы все, что связано с разводом, произошло как можно быстрее. Это уменьшит и твои страдания, и страдания вашего ребенка. Если в процессе этого возникают какие-то сложности, постарайся не скандалить с «бывшим» при ребенке. Если тот будет видеть, что дома спокойно, это придаст ему уверенности, что все в порядке. И тогда вам обоим будет гораздо легче перенести все сложности вашей новой жизни. Зато потом, когда придет время, ты обязательно поговоришь с ним о том, что ждет вас дальше. Например, о том, что когда-нибудь с вами будет жить кто-то еще…
Совет:
Критикуя бывшего мужа при ребенке, вы, в конечном счете, только проигрываете. Как бы на самом деле не был плох отец вашего малыша, такими действиями вы в первую очередь подрываете свой собственный авторитет в глазах ребенка.
Совет:
Если вы чувствуете, что процесс развода затягивается, или у вас или вашего мужа постоянно возникают скандалы, возможно, вам с ним имеет смысл обратиться к семейному психологу или психотерапевту. С его помощью можно уменьшить, сгладить те эмоциональные «всплески», которые могут сопровождать вас во время развода. И вам, и ребенку это пойдет только на пользу.

Евгений Махлин
врач, семейный психотерапевт
http://www.psyhoterapevt.com/

Записаться на прием

Первый пост: что такое семейная психотерапия?

Что такое семейная психотерапия?
Это метод психологической помощи, когда психотерапевт работает одновременно со всей семьей или несколькими ее членами, чтобы помочь ВСЕЙ семье. В этом подходе семья рассматривается как нечто большее, чем просто люди, связанные между собой родственными узами, как единый организм, живущий по своим особым законам.

- Кто такой семейный психотерапевт?

Это специалист, занимающийся психологической помощью людям с помощью методов семейной психотерапии – подхода, который сейчас очень бурно развивается во всем мире, в том числе и у нас в стране.

Семейные психотерапевты занимаются самыми разными проблемами, такими, например, как нарушение поведения у ребенка, супружеские проблемы, конфликты со «старшим» поколением, которое часто живет со своими детьми и внуками под одной крышей…
Многие клиенты спрашивают: как же может быть так, что сложности кого-то одного нужно решать при помощи всей семьи? При чем тут семья, если проблемы, например, у ребенка?

Но на самом деле не все не так просто.

Ведь если смотреть на семью не просто как на сообщество людей, объединенных родственными узами, а как на систему, все члены которой определенным образом взаимодействуют между собой, то становится ясным, что когда в этой системе нарушены взаимодействия, то это выражается в «проблемном» поведении чаще всего кого-то одного в семье. Как правило, им становится ребенок.

И задача семейного психотерапевта состоят в том, чтобы обнаружить эти нарушения взаимодействий и помочь семье восстановить нормальные взаимоотношения, чтобы в дальнейшем его помощь семье уже не требовалась.

- Как проходит работа с психотерапевтом?

Это выглядит следующим образом. Кто-то из членов семьи обращается за помощью к специалисту. Тот собирает самую необходимую информацию: в чем заключается проблема, какой помощи хочет от него семья, сколько человек входит в семью, их возраст и т.п.

После этого они договариваются о времени и месте встречи и составе семьи, который психотерапевт хотел бы видеть на первом сеансе.

Как правило, на первую встречу с семейным психотерапевтом приглашаются все члены семьи.

В дальнейшем же может приглашаться самое разное количество людей, в зависимости от того, как психотерапевт сочтет нужным: например, только мама и «проблемный» ребенок, или папа с мамой, или только старший брат.

На самой же встрече семья и психотерапевт общаются, пытаясь выяснить проблему, которая беспокоит семью, и вместе найти пути ее решения.
Вот пример из практики.
На прием приходит семья: мама, папа и двое детей – мальчик 13-ти лет и одиннадцатилетняя девочка. Проблема у мальчика – это выраженная депрессия: он сидит дома и все время плачет. Психотерапевт поговорил с членами семьи, и скоро выяснилось следующее: папа с мамой в разводе 10 лет, и мальчику, как несложно понять, сильно не хватает мужского общения (которому не особенно способствует мама, у которой свои старые обиды на бывшего мужа).

В тоже время и отец, и сын стремятся к совместному проведению времени, но пока получается плохо: инициатива, понятно, должна исходить от отца, но он не очень умеет это делать…

К тому же чуть позже выяснилось, что папа на самом деле тоже «депрессивный» - он тоже частенько садился и просто начинал плакать без причины.

Тогда психологу становится понятно: на самом деле мальчик своим болезненным симптомом – депрессией – сам не осознавая этого, пытается показать маме свою связь с отцом и его важность для себя – связь, которую мама пытается свести на нет.

Но после того, как на этот симптом обратили должное внимание – ребенка положили в больницу – семейная ситуация изменилась: отец гораздо чаще мамы приходил навещать его и вообще стал принимать большее участие в жизни семьи…

Таким образом, симптом ребенка был «нацелен» на то, чтобы усилить значение отца в семье. Это было необходимо для ребенка даже несмотря на то, что родители в разводе: ведь оттого, что мама и папа больше не живут вместе, они все равно остаются его родителями. И когда семья это осознала, депрессия у мальчика исчезла.

- В чем преимущества именно семейной психотерапии?

Приведу еще один пример. Мать приводит на прием к «индивидуальному», то есть несемейному, психологу своего «проблемного» ребенка, и тот начинает работать с ним. Если специалист хороший, то через некоторое время проблемы у ребенка действительно начнут постепенно исчезать.

Но это совсем не повод для радости: поскольку внутрисемейные проблемы не были решены, и специалист работал только с ребенком, то рано или поздно психологические проблемы «перекочуют» к кому-то другому, например, к отцу. И все начинается сначала.

Если же изначально работать со всей семьей, то такой проблемы не возникнет. Здесь можно провести аналогии с медициной: можно сколько угодно лечить часто болеющего ОРЗ ребенка (не особенно эффективно), вместо того, чтобы укреплять его иммунитет - лечить больного, а не болезнь.

Точно также семейная психотерапия укрепляет «психологический иммунитет» семьи – работает не просто с симптомами, например с побегами ребенка из дома, а с самой сутью проблемы – нарушенными взаимоотношениями в семье.

- Как можно определить, что семье действительно нужна психологическая помощь , причем именно семейного психотерапевта?
Существуют определенные признаки, по которым можно понять, что проблемы в семье могут носить, как говорят семейные психотерапевты, «системный характер».
Семье часто бывает нужна помощь семейного психотерапевта, если у нее есть следующие проблемы:
Не удается найти общего языка с взрослеющими детьми.
Семья находится на гране развода.
Развод произошел, но ребенок тяжело его переживает.
Муж (жена) изменяет или у него даже есть семья на стороне.
У ребенка есть какое-то заболевание, симптомы которого уменьшаются или вовсе исчезают вне семьи (например, в больнице), в то время как дома ему становится хуже.
В семье есть люди, страдающие алкоголизмом.
У мужа или жены постоянные конфликты со «старшим поколением» - собственными родителями или родителями супруга, которые тем или иным образом принимают активное участие в жизни вашей семьи.

- Как убедиться, что семейный психотерапевт, предлагающий вам свои услуги, настоящий специалист, а не шарлатан?

«Настоящий» семейный психотерапевт или психолог, действительно прошедший длительную (2 года и более) подготовку по этой специальности, должен иметь документ, это подтверждающий.

И этим документом является Сертификат семейного психотерапевта (семейного терапевта), в котором указано, что получивший его специалист прошел длительный курс обучения по программе семейной психотерапии и который имеет право этим заниматься.

Подобные сертификаты выдают только достаточно крупные и «серьезные» организации, на названия которых тоже стоит обратить внимание.

Это, прежде всего, Институт групповой и семейной психологии и психотерапии, Институт интегративной семейной терапии, Институт практической психологии и психоанализа.

- Сколько стоят услуги семейного психотерапевта?

В зависимости от стажа работы и профессионального уровня психотерапевта стоимость одного сеанса может варьировать от 1000 до 2500 рублей.

Количество сеансов обычно от 2-3 до 10, редко 15 и более. Но при работе семейного психотерапевта обычно не требуется большого количества сеансов.

Обычно уже на первой встрече с семьей оговаривается, в течение скольких встреч семья рассчитывает получить необходимый эффект (например, 8 встреч). А после этого часто бывает так, что психотерапевт этой семье после такой работы просто уже не нужен.

Потому что у семьи всегда достаточно своих внутренних сил для того, чтобы в последующем самим решать свои проблемы без помощи психотерапевтов, и жить вместе счастливо и гармонично.