Планы на беременность. Часть 2

Продолжение статьи. Начало см. здесь.

Ситуация 2: Вы с мужем постоянно ссоритесь

До беременности

«А у кого не бывает конфликтов?» - Спросите вы, и будете абсолютно правы. Но, как известно, конфликт конфликту рознь: если в одних случаях на банальные разногласия с супругом о цвете штор в ванной можно и не обращать внимания, то другие могут дать вам богатую пищу для размышлений по поводу того, что происходит между вами.

Во время и после беременности

Частые ссоры между супругами могут говорить о том, что какие-то важные проблемы «притирки друг к другу» пока не решены. В дальнейшем, особенно в этот непростой период, они вряд ли исчезнут сами собой.

Вывод: Возможно, вам с мужем стоит кое-что вспомнить. Обговаривали ли вы с ним перед свадьбой различные моменты вашего совместного проживания? Например, распределение обязанностей: кто готовит, кто зарабатывает деньги, кто, в конце концов, выносит мусор?

Многие подобные детали, когда-то казавшиеся мелкими и незначительными, теперь ежедневно могут отравлять жизнь вам обоим.

Ситуация 3: Свекровь вмешивается в вашу семейную жизнь

До беременности

Это вмешательства могут варьироваться в самом широком диапазоне: начиная от ее невинных каждодневных телефонных звонков с вопросом «Как дела?», и заканчивая ситуациями, когда мать вашего супруга настраивает его против вас и делает все, чтобы испортить ваши отношения.

Во время и после беременности

Понятно, что ваше интересное положение этой проблемы не решит. Как не печально это признавать, беременность делает женщину более уязвимой, причем не только в физическом, но и в психологическом плане. А это влияет на ваши взаимоотношения как со свекровью, так и с мужем.

Вывод: Попробовать решить эту проблему можно, если сделать более четкими и прочными ваши семейные границы, которые в идеале позволят вам с супругом выйти из слишком близких отношений со свекровью и в дальнейшем вести самостоятельную, обособленную жизнь. Ведь ваша свекровь, какие бы исключительные права она не имела на вашего мужа как мать, по большому счету не имеет права вмешиваться в ваши с ним отношения.

Ситуация 4: У вас с мужем проблемы в интимной жизни

До беременности

Не секрет, что очень часто проблемы между супругами, в том числе и во время беременности, начинаются именно с интимной сферы. Давно известна печальная статистика, по которой большинство супружеских измен происходит именно в последние месяцы беременности, то есть именно тогда, когда психологический комфорт в доме особенно важен. Как раз тогда, когда женщине особенно нужно внимание со стороны любимого мужчины, его часто не оказывается рядом, потому что он, к примеру, с головой погрузился в процесс зарабатывания денег для семьи.

Во время и после беременности

Причины таких проблем могут самые разные. Например, жена может отказывать мужу в интимной близости, потому что он, в свою очередь, пытается контролировать ее при помощи денег, если он один их зарабатывает.

Вывод Поскольку до причин этих проблем часто бывает нелегко докопаться, возможно, в этом случае требуется помощь семейного психотерапевта. Он поможет выяснить причины, «благодаря» которым у вас с мужем возникают проблемы, и как вам находить общий язык в дальнейшем.

Ситуация 5: С помощью ребенка вы хотите привязать мужа к себе

До беременности

Как бы нам этого не хотелось, другой человек – это не наша собственность, а самостоятельная личность, которая сама решает, что ей делать. Тут как с беременностью – или она есть, или ее нет. Либо ваш мужчина хочет быть с вами, и тогда он останется (во всяком случае, на какое-то время), либо же он быть с вами не хочет, и тогда никакие ухищрения, будь то угрозы сброситься с балкона или ребенок, рожденный специально для «скрепления отношений», не помогут вам удержать его возле себя.

Во время и после беременности

«А вдруг все равно бросит?» «Не найдет ли он кого-нибудь, когда я не смогу заниматься с ним сексом?» Подобные мысли наверняка не дадут вам покоя в те месяцы, когда спокойствие и душевное равновесие будут особенно необходимы. А самое главное – никто не сможет гарантировать, что в результате мужчина, которого вы хотели привязать к себе рождением ребенка, вас не бросит. Жизнь - удивительная штука: в ней обязательно случается то, чего больше всего боишься…

Вывод Зачатие ребенка – важный и ответственный шаг, делать который нужно, тщательно всё взвесив, чтобы потом не было мучительно больно за себя, любимую, с никому не нужным ребенком на руках.

И если у вас есть серьезные опасения, что ваш спутник может бросить вас, то прежде чем расширять семью, стоит разбираться в отношениях с ним. К чему запутывать и без того непростую семейную ситуацию рождением ребенка?

Нервные клетки, как известно, не восстанавливаются, так что уж лучше не трепать их себе, а пройти курс супружеской психотерапии. Знающие люди говорят, что иногда это бывает даже интересным…

Ситуация 6: Вам кажется, что ваш супруг еще психологически не готов стать отцом

До беременности

Он ребячится, постоянно веселится и вообще ведет себя совсем не так, как полагается взрослому, солидному мужчине. Конечно, его никак нельзя назвать «маменькиным сынком», но все-таки вы не в состоянии себе представить, как он будет держать на руках вашего ребенка и в дальнейшем воспитывать его.

Во время и после беременности

Бывает так, что «несерьезные» во время беременности своей супруги мужчины резко меняются в сторону «серьезности» и «ответственности» именно после рождения ребенка. Может быть, не первого, а второго. Но совсем необязательно, что это случится вообще. Поэтому…

Вывод …вам стоит обсудить этот вопрос вместе с супругом. Вполне возможно, что у него совсем другая точка зрения по этому поводу: к примеру, он считает, что уже давно готов стать отцом, и знает, что именно таким будущий папа и должен быть.
Вы можете обсудить друг с другом, как каждый из вас представляет себя в роли матери и отца, особенно если вы не говорили об этом раньше. Это даст вам возможность лучше узнать друг друга и хотя бы примерно представлять, что вас ожидает через некоторое время…

Строим планы
Конечно, это далеко не все сложные ситуации, которые могут быть у вас с супругом «накануне» беременности и во время неё. Да и, наверное, не бывает так, чтобы не было в жизни вообще никаких проблем. Но если они все-таки возникнут, то вместе вы обязательно сможете справиться с ними. Даже когда ваша семья станет больше.

Евгений Махлин

Как воспитывать ребенка, не обижая его: 7 правил психологически правильного наказания детей

Статья Как воспитывать ребенка, не обижая его: 7 правил психологически правильного наказания детей перемещена и теперь находится здесь:
http://help4family.ru/kak-pravilno-nakazyvat-rebenka/

Двое из ларца: близнецы в доме. Продолжение.

Начало статьи см. здесь.

Скоро в школу?!

Сначала они никак не могут поделить любимую игрушку. Даже если у каждого есть своя.

Потом споры возникают из-за компьютера: каждому хочется поиграть в интересную игру…

А затем на смену конкуренции дома приходит соперничество и в школе.
Проблемы с близнецами часто обостряются именно с началом школьных занятий.

Сложно сказать, нужно ли учить детей-близнецов в одном классе за одной партой, или же вообще в разных школах. Это решать только тебе. Но, в любом случае, помни о том, что большую часть времени вне школы близнецы общаются между собой, и если в одном классе учителя хвалят Петю, а в другом ругают и ставят двойки Юре, то это чревато: Юра может начать завидовать брату. Постарайся не допускать этого: насколько возможно, сделай так, чтобы разница между классами по уровню преподавания была минимальной.


Конкуренция – благо или...?
С годами же конкуренция между близнецами, как правило, увеличивается. И для того, чтобы поводов для ссор и психических травм было меньше, постарайся сделать так, чтобы развивать их таланты в разных направлениях, сделав конкуренцию между близнецами минимальной.

Пусть у Пети лучше получается писать сочинения, он умеет связно и красиво излагать на бумаге свои мысли. Зато Вася как никто в классе умеет решать уравнения или может больше всех подтянуться на турнике.

Если Лена хоть немного больше Оксаны склонна к музыке, отдай ее в музыкальную школу; а если Оксане больше нравится рисовать, приложи все усилия к тому, чтобы развить у нее эти способности.

Тогда один ребенок будет уважать другого за то, что плохо умеет сам, и в то же время сможет чему-то научиться у него.

А конкуренция, обычно забирающая силы, превратится в увлекательное соревнование, в котором не будет проигравших, а будут только победители. Ты ведь тоже этого хочешь, правда?

Практический совет
Если твои дети учатся в разных классах, постарайся сделать так, чтобы условия их обучения были минимальными.

Хорошо, чтобы у них были одни учителя и классный руководитель. То, что ты расскажешь педагогам о сильных и слабых сторонах твоих детей, поможет тем подходить к их обучению максимально корректно с психологической точки зрения.

Совет психолога
Для того, чтобы твои дети-близнецы общались не только друг с другом, а умели находить общий язык и с другими детьми, старайся максимально расширить их круг общения: чаще гуляйте, ходите в гости в семьи с детьми, приглашайте их к себе.

Чем больше у них появится настоящих друзей помимо друг друга, тем лучше.

Евгений Махлин,

семейный психотерапевт

Гиперопека: хорошо или плохо?

Отрыл в закромах свою старую статью о гиперопеке. В свое время она выходила в одном "мамском" журнале.
Я подумал - зачем материалу пропадать?
Читайте на здоровье. :)

Вы любите, чтобы ваш малыш был при вас? Стараетесь сделать так, чтобы ему всегда было хорошо, и предупредить его желания еще до того, как он сам их осознал? Возможно, что вы проявляете чрезмерную заботу о вашем малыше - иными словами, гиперопекаете его. Но действительно ли это лучшая модель воспитания, которую вы можете предложить своему ребенку?
Иногда вам и самой кажется, что вы чрезмерно заботитесь о своем ненаглядном, и что на самом деле столько внимания ему и не нужно, а может быть, даже вредно. Возможно, что в этом есть доля истины…
Читать дальше>>>

Как рассказать ребенку о разводе

Моя статья для журнала "Лиза" о том, как обсуждать с ребенком развод родителей.

Папа будет жить отдельно

Итак, другого не дано: ты разводишься… Когда люди расстаются после долгого проведенного вместе времени, это всегда тяжело, причем не только для двоих взрослых, но и для их ребенка. Он будет переживать в чем-то даже сильнее, чем ты. Но в твоих силах уменьшить его боль.
Папа, мама, что случилось?
Ваш малыш растерян, он не понимает, что происходит. Еще совсем недавно родители спокойно общались, потом стали часто ругаться и кричать друг на друга… Теперь папа ушел из дома и появляется очень редко, а мама с ним почти не разговаривает и много плачет. Что это все значит?
Когда малыш не понимает, что происходит вокруг, а взрослые не объясняют ему этого, он будет считать себя виноватым в том, что происходит в семье. Видимо, решит он, это я что-то делаю не так, если родители постоянно ссорятся.
Последствия таких выводов могут быть самыми неутешительными для ребенка – начиная от последующих за разводом трудностей поведения и заканчивая не сложившейся собственной семейной жизнью… Поэтому очень важно сделать все, чтобы твой ребенок таких выводов не сделал.
Поговорите
Давно известно, что ожидание чего-то плохого иногда даже хуже этого плохого. А ребенок всегда чувствует то, что происходит между родителями. Поэтому лучше это сделаешь ты, чем соседка тетя Маша. Чем скорее ты поговоришь с ним о том, что происходит в вашей семье, тем меньше он будет травмирован этим событием.

Скажи ему о том, что вы с папой больше не можете жить вместе, и папа теперь будет жить отдельно, но он будет стараться вас навещать. А ваши с ним взаимоотношения малыша не коснутся. И постарайся, хотя бы со своей стороны, выполнить это обещание.
Важно не только то, какие слова ты при этом скажешь. Гораздо важнее, с какими чувствами и интонациями ты будешь это говорить. Постарайся объяснить все так, чтобы из этого разговора малыш понял: чтобы не происходило между его мамой и папой, они всегда останутся для него любящими родителями, которые всегда будут помнить о нем, любить и поддерживать его.
Он тебя поймет
Ребенку важно знать, что у него есть мама и папа, взрослые и умные родители, которые могут решать свои проблемы сами и не будут заставлять его делать сложный выбор или вставать на сторону кого-то одного из них, вешать на него ответственность за свои поступки. Когда малыш знает, что решение принято, и оно правильно, он перестает волноваться и винить себя в том, что происходит между родителями. Так что не бойся травмировать его таким известием. Может, не сразу, но он тебя поймет.
«А где папа?»
Тебе сейчас очень больно, и хотя ты знаешь, что первое время до и после развода – самое тяжелое, тебе это не помогает. Тебе мучительно вспоминать о бывшем муже, ты обвиняешь его во всех смертных грехах, и это понятно. Но ребенок воспринимает все очень буквально, поэтому важно, чтобы то отношение, которое у тебя есть к бывшему мужу, твой малыш не перенял, приняв его за свое собственное отношение.
Если по какой-то причине произошло именно это, и твоя неприязнь к бывшему мужу передалась дочери, то когда она вырастет, то она может перенести эту неприязнь на всех мужчин, и тогда у нее могут быть большие проблемы в собственной личной жизни. Помни о том, что для девочки отец – это идеал будущего мужа, а для мальчика он – образец для подражания.
Поэтому, как бы тяжело тебе не было, ты не должна при ребенке отзываться плохо о его отце. Для того, чтобы твой малыш вырос сильной и гармоничной личностью, он должен чувствовать, какие замечательные и хорошие оба его родителя, а не только кто-то один из них. Он должен «опираться» и на папу, и на маму, ему важно уважать обоих родителей.
Действуй
Очень важно подойти к процессу развода правильно. Приложи все усилия к тому, чтобы все, что связано с разводом, произошло как можно быстрее. Это уменьшит и твои страдания, и страдания вашего ребенка. Если в процессе этого возникают какие-то сложности, постарайся не скандалить с «бывшим» при ребенке. Если тот будет видеть, что дома спокойно, это придаст ему уверенности, что все в порядке. И тогда вам обоим будет гораздо легче перенести все сложности вашей новой жизни. Зато потом, когда придет время, ты обязательно поговоришь с ним о том, что ждет вас дальше. Например, о том, что когда-нибудь с вами будет жить кто-то еще…
Совет:
Критикуя бывшего мужа при ребенке, вы, в конечном счете, только проигрываете. Как бы на самом деле не был плох отец вашего малыша, такими действиями вы в первую очередь подрываете свой собственный авторитет в глазах ребенка.
Совет:
Если вы чувствуете, что процесс развода затягивается, или у вас или вашего мужа постоянно возникают скандалы, возможно, вам с ним имеет смысл обратиться к семейному психологу или психотерапевту. С его помощью можно уменьшить, сгладить те эмоциональные «всплески», которые могут сопровождать вас во время развода. И вам, и ребенку это пойдет только на пользу.

Евгений Махлин
врач, семейный психотерапевт
http://www.psyhoterapevt.com/

Записаться на прием