Как научить ребенка дружить. Продолжение

Продолжение. Начало статьи см. здесь.

Личный пример
А вспомните, насколько общительной были вы в его возрасте? Сразу же по приходу в сад заводили кучу друзей, всегда были в центре внимания, или же сиротливо обитали где-то на периферии кипучей детсадовской жизни?

По своему характеру, общительности, вы наверняка несильно изменились с того времени. А для любого ребенка его родители – главный пример во всем.

Он видит, как вы общаетесь с другими людьми, как вы завязываете знакомства – легко или с трудом, - видит, сколько у вас с супругом друзей и как интенсивно вы с ними общаетесь, и довольно часто формирует ту же модель общения и для себя.
Постарайтесь сделать так, чтобы ваш ребенок общался с другими детьми как можно больше. Чаще гуляйте с ним, ходите в гости к подругам с детьми того же возраста; если он достаточно большой, отдайте его в какой-нибудь кружок…

Таким образом вы и сами сможете немного «разгрузить» свой день и пообщаться с другими людьми - с теми же подругами, пока ваши малыши находят друг с другом общий язык.
Другие дети
Часто проблемы в общении в школе у детей возникают оттого, что его первые контакты в детском саду или во дворе были неудачны.

Например, приходит ваш сын, у которого есть небольшой излишек веса, в детский сад, а там, прямо с порога, чей-то не особенно воспитанный ребенок обзывает его «свиньей», «жиртрестом» или еще каким-нибудь обидным словом…
Конечно, после этого ваше чадо не за что не захочет ходить в этот сад, да и во все другие сады тоже. А если ребенок не будет посещать детский сад, то возможностей общения с другими детьми у него будет меньше. А в будущем это может привести к коммуникативным проблемам: как взрослый человек может легко знакомиться, если соответствующие навыки у него не «наработаны» еще с детского сада? Поэтому лучше заранее позаботиться о том, чтобы ваш ребенок знал, что нужно делать в подобных случаях, как суметь постоять за себя и не дать себя в обиду.

Научите его этому, а потом… Чем самостоятельнее он справится такой проблемой, уже без вашего вмешательства, тем увереннее и сильнее он будет себя ощущать.

А ведь именно к волевым и уверенным в себе тянутся другие люди …

Он ходит за вами по пятам
Еще одна частая причина стеснительности ребенка – если он слишком зависим от вас. Малыш так привык, что вы все время находитесь где-то рядом с ним, что когда вы оставляете его одного, он совершенно теряется, становится стеснительным и даже не знает, как подойти к другим детям.
Приучайте его к самостоятельности, к тому, что очень скоро ему придется обходиться без вас. Старайтесь сделать так, чтобы малыш каждый день делал самостоятельно то, что еще вчера делал вместе с вами.

Психологи говорят: то, что ребенок может делать в своем возрасте, он должен делать.

Так что пусть делает, а вы со своей стороны, можете стимулировать его на «самостоятельные» подвиги: вознаграждайте его за те поступки, которые он совершает сам, без вас, и каждый раз объясняйте ему, почему вы это делаете.

Тогда ребенок довольно быстро сообразит, что быть самостоятельным – это здорово, и проблем у будущей жизни у него будет гораздо меньше.
Читайте ему больше сказок, где есть дружба и взаимовыручка. Пусть малыш знает, что в дружбе – сила, и что дружить - интересно.

И тогда в этом сентябре у него наверняка появится много новых друзей. Возможно, с кем-то из них он будет общаться еще очень и очень долго…

Евгений Махлин,

семейный психотерапевт,

http://psyhoterapevt.blogspot.com/

Читать далее

Как научить ребенка дружить

Пришла осень. После летнего отдыха вам снова нужно возвращаться на работу.

Но ведь сентябрь - это еще и начало нового учебного года для вашего ребенка, возможно, его первого учебного года.

" Как помочь ему найти общий язык с другими детьми в школе и подружится с ними, особенно если он от природы робкий и стеснительный?

Все дети – разные
Есть дети, которые чувствуют себя в своей тарелке везде, они легко и быстро могут подружиться с кем угодно. Но есть и такие, которым с детства нелегко удается устанавливать контакты. Ваш малыш – из их числа?

Тогда сейчас самое время помочь вашему ребенку начать решать проблемы общения. Уж это-то ему в жизни точно пригодится.
Скорее всего, такая проблема обусловлена психологическими причинами. Что это могут быть за причины?

Гиперопека
Часто такая ситуация складывается в случаях, когда ребенок окружен гораздо большим вниманием, чем это ему на самом деле необходимо. Например, если у вас один ребенок, и о нем заботитесь не только вы с мужем, но и ваши с ним родители и куча других родственников.

А это значит, что малыш с раннего детства привык к тому, что он всегда в центре внимания. Когда он придет в школу, все будет совсем по-другому.

И если ваш ребенок не будет сам интересоваться другими детьми, к нему вряд ли кто-то подойдет подружиться.
Поэтому постарайтесь по возможности не привлекать к общению с ребенком большого количества людей. Некоторые психологи считают, что даже одна бабушка плюс родители – этого больше, чем достаточно.

Учите вашего ребенка воспринимать общение как процесс, в котором не только другие дети должны интересоваться им, но и он сам должен приложить усилия к тому, чтобы с кем-то начать дружить.

Учите его быть интересным, и в то же время проявлять интерес к другим.

Продолжение статьи - здесь.

Читать далее

Как вести себя в мужской квартире

Cтатья о психологии мужчин - в журнал для женщин.


Как вы думаете, что изменилось в жизни мужчины с момента вашего появления в его доме? Ответ кажется до невероятности очевидным.

Прежде всего сам дом стал заметно опрятней: с пола исчезли грязные, а в шкафу появились чистые носки, заменив собой вековечную пыль. В холодильнике теперь занято максимум полезного пространства, а не только отсек для хранения яиц и удачно спроектированная в двери сецкия для бутылок с пивом.

А в прихожей, где раньше и шагу нельзя было ступить не спотнувшись о невынесенный мешок с мусором, теперь живут премилые домашние тапочки. Не говоря уже о том, что посуда теперь моется не перед едой, а сразу после нее. Короче говоря, эта самая мужская жизнь стала потихоньку налаживаться! Ведь и милый-дорогой, глядя на все эти изменения, счастливо улыбается…
Вынужден вас, дорогие дамы, разочаровать. Счастливая эта улыбка у нас коварной ухмылкой зовется. Не верите? Ну, что ж, специально для вас я, вооружившись карандашом и блокнотом, посетил несколько свежих семейных гнезд и пока лучшие половины моих друзей хозяйничали на кухне, полушепотом задавал мужикам один и тот же вопрос: «Как живется-то?..» Конспекты ответов перед вами!

Саша, 27, вольный художник
Слушай, скажи, мы ведь не алкоголики с тобой? Вот и я думаю, что нет. А ее на этой теме просто переклинило. За обедом стопку выпить не дает! Причем, когда другие пьют, это вроде бы нормально. А стоит мне под шофе прийти – скандал. Хорошо хоть друзья иногда наведываются… Ну, давай: между первой и второй, как говорится….

Макс, 24, футболист-любитель
Я тебе так скажу: таких чистюль поискать надо! Утром чистую футболку надел, пришел с работы уставший, снял ее, кинул на стул, ну, как обычно. Утром просыпаюсь – нет футболки! Успела уже постирать и на болконе вывесить. Раз бросил, говорит, значит грязная. Я – кроме смеха – скоро смогу продавцом в магазине работать. Все вещи научился как на продажу складывать. И самое в этом деле важное – ремни кружочками сворачивать.

Марат, 26, лентяй со стажем
Семь лет в своей квартире прожил, а только сейчас узнал, что тут, оказывается, у всех вещей свое место есть! Причем, как правило, находится оно черти где. Вот сам посуди, где должна лежать открывашка для пива? Правильно! На журнальном столике перед ящиком! Я тоже так думал. А у нее, оказывается, на кухне место… Почему – загадка!

Игорь, 32, убежденный молчун
В общем-то все в порядке, вот только домашнего телефона у меня, считай, больше нет. Сам себе домой дозвониться не могу – постоянно занято. Я конечно, знал, что у женщин голосовые связки по-другому устроены и им говорить легче, но что б на столько!

Миша, 34, профессиональный чистюля
В ванной комнате я теперь просто теряюсь: крема, крема, крема, крема, прокладки, скрабы какие-то… Одних шампуней 8 штук! И мочалки – для каждой части тела своя. А на днях мне говорит, мол, не мог бы ты свою бритву в тумбочке хранить – слишком много места она на полочке занимает, мне молочко для тела поставить некуда…

Олег, 25, моралист
По большому счету ничего не изменилось. Но и некоторые мелочи сильно бросаются в глаза. Например вот эти вот бесконечные вереницы трусов на батарее в ванной. Можно подумать, она их килограммами закупает!

Юра, 24, заядлый курильщик
Ну как, как… Сам видишь – перекур у нас теперь осуществляется только на лестничной клетке. От дыма в комнате у нее драцена вянет, а от сквозняка, если на болкон выходишь, - фиалки болеют… Зато теперь я знаю, как одним словом назвать мужчину с трехдневной щетиной. Сказать? Кактусеночек!

Виктор, 31, дефектоскопист
Вот, пожалуйста, обрати внимание на паркет. Видишь эти ямочки? Явный признак того, что в доме появилась женщина! И не просто женщина, а женщина-любительница шпилек!

Петр, 32, настоящий детектив
У меня теперь каждый вечер начинается с игры «Милый, разве ты ничего не замечаешь?» Очень, знаешь ли, память развивает!

Андрей, 24, минималист
Обрастаю хламом, старик! Никогда в моем доме еще не было столько всякой чепухи: вазочки в серванте, мягкие игрушки на книжных полках, куча новых дисков с музыкой и целая коллекция фильмов с Одри Хепберн, повсюду какие-то тряпочки, коробочки, шкатулочки… И тонны женских журналов! Ты не знаешь, кстати, макулатуру принимают еще? Ей-богу – озолочусь!



Комментарий специалиста:

Когда мужчина и женщина начитают жить вместе, меняется жизнь обоих. И часто мужчины переносят эти изменения тяжелее, чем женщины.

Не спешите переделать ваше «гнездышко» так, как кажется вам правильным, иначе вы рискуете столкнуться с непониманием и даже протестом. Для того, чтобы по этому поводу не возникало скандалов, полезно заранее договориться о подобных вещах.

Скорее всего, ваш муж будет даже рад, если вы переоборудуете кухню «под себя».

Но будет ли он в таком же восторге, если вы возьметесь за его рабочий стол или же начнете наводить порядок в шкафу со старыми, но дорогими для него вещами? Наверное, вряд ли.
Теперь у вас многое будет общим, но должно быть что-то, что принадлежит только ему (а что-то ваше - только вам). «Свой угол», в большей или меньшей степени, необходим каждому человеку.

Махлин Евгений,

семейный психотерапевт,
http://psyhoterapevt.blogspot.com/

Читать далее

Почему подростки грубят - продолжение

Продолжние. Начало статьи - здесь.

Дети вырастают
С каждым месяцем подросток чувствует, что становится взрослее. Он хочет получить больше прав, чем имел раньше, а ему их не дают! И если раньше он не гулял дни напролет, а читал или смотрел футбол, то не исключено, что теперь он начнет делать именно то, чем никогда не занимался до этого. Такими действиями подросток подсознательно пытается заявить о себе окружающему миру; самому почувствовать, что становится взрослее.
По сути, в это время подросток, как ни странно это звучит, вплотную подходит к первой стадии семьи – той стадии, когда он уже должен жить один. Именно поэтому он так стремится к изменению своего статуса в социуме и в семье, где мы, родители, по-прежнему видим в нем маленького ребенка. Иногда так происходит и потому, что родители в постоянной круговерти дел уже слегка подзабыли, как им общаться друг с другом наедине, без детей, и чтобы избежать этого непривычного, а потому немного пугающего общения, стараются сделать так, чтобы ограничить ребенка в проявлениях его свободы и подольше оставить его возле себя. Конечно, сами родители этого не осознают, все происходит бессознательно. Вот и возникает такой диссонанс: кто-то из членов семьи, например, ребенок, желает изменений в ней – изменений, как мы понимаем, неизбежных; а другие члены семьи эти изменения принять еще не готовы или не хотят.
Что же делать? Как сделать так, чтобы найти решение этой проблемы? Вот несколько полезных советов, которые помогут вам найти «общий язык» с подростком.

Дайте ему почувствовать себя значимым.

Для подростка это очень важно. Когда вы спорите с ним о чем-то, дайте ему понять тем или иным образом, что его мнение важно для вас.

Очень часто ребенок, в том числе и подросток, своим на первый взгляд бессмысленным протестом хочет показать нам, что ему важно, чтобы с его мнением считались, чтобы его принимали как равноправного члена семьи, наравне с другими. Подростки особенно остро нуждаются в этом.

Доверяйте ему.

Это тоже очень близко к уважению. Ведь если вы уважаете вашего ребенка, то вы доверяете ему, и наоборот.
Допустим, он обещал вам что-то сделать к оговоренному сроку. Не стоит постоянно напоминать ему об этом, особенно если вы знаете, что у вашего ребенка хорошая память. Вместо того, чтобы через каждые десять минут повторять «Не забудь, ты обещал сесть за уроки в семь часов», лучше уйти на кухню, где у вас наверняка достаточно дел, а его оставить наедине с собой.

Ослабьте контроль.

Если вы постоянно контролируете вашего ребенка, чтобы он не сделал что-нибудь плохого, то эффективность такого способа воспитания, возможно, будет не слишком высокой. В этом случае подросток скорее всего будет все делать наоборот, назло вам, что только ужесточит конфликты между вами.

Запретный плод, как известно, сладок, и чем больше вы будете «давить» на своего ребенка, тем больше вероятность того, что он сделает именно то, что вы ему запрещаете, даже если оно ему, как говорится, и даром не нужно.
Вспомните себя. Попытайтесь вспомнить, какой вы были в его возрасте. И даже если вы были совсем другой, подумайте: неужели вам никогда не хотелось немного «побеситься», делать не то, что нужно, а то, что хочется? А вашему супругу?

Наверняка хотелось, правда? Тогда, наверное, можно сказать, что ваш ребенок – достойный сын своих родителей… Возможно, это поможет вам научиться принимать его таким, какой он есть, со всеми своими достоинствами и недостатками.

Ищите в нем хорошее.

Кстати, о недостатках. Неужели ваш ребенок только из них и состоит? Неужели в нем нет ничего хорошего, что заслужило бы ваше уважение и гордость за него?

Таких детей не бывает. И если даже вам все равно кажется, что эти слова к вашему ребенку отношения не имеют, все же попытайтесь найти какие-нибудь хорошие качества, и вы убедитесь, какой на самом деле замечательный ваш ребенок.

Можете не сомневаться: вскоре эта убежденность передастся и ему самому. А когда человек уважает себя, он уважает и своих родителей.

Вспомните о супруге.
Работа, дети, хлопоты по дому… Когда одновременно тебя одолевает столько дел, немудрено и забыть о том человеке, с которые живешь – о собственном супруге. Как давно вы не проводили время вместе, не думая о проблемах?

Может быть, стоит вспомнить те времена? Забудьте на время о вашем «трудном» подростке и просто сходите вместе в кино, посидите в кафе, погуляйте в парке…
Со временем вы обнаружите, что подобное общение с супругом окажется гораздо более приятным, чем вы могли подумать.

Оно не отнимет у вас много времени, но придаст обоим сил и энергии на многие жизненные свершения… А ваш ребенок ни с того ни с сего вдруг может начать вести себя гораздо лучше.

Особые случаи
Но иногда бывает так, что подростковый протест против родителей достигает «экстремального» уровня, когда ребенок надолго уходит из дома и не появляется там неделями, бродяжничает, ворует, идет на более серьезные правонарушения…

В таких случаях семья не всегда может самостоятельно справиться со своей проблемой, и тогда имеет смысл обратиться к специалисту-психологу, который имеет опыт работы именно с семейными проблемами.
Часто ими занимается семейный психотерапевт. Он проводит несколько встреч, заранее оговаривая их количество – 3, 5 или чуть больше. Во время работы с семьей (на первую беседу, как правило, приглашаются все ее члены) этот специалист выясняет, помимо прочего, стадию жизненного цикла семьи, и помогает членам семьи осознать и научиться преодолевать те проблемы, которые перед ней возникают.
После этого семейный психотерапевт такой семье часто уже больше не нужен. Потому что у семьи гораздо больше сил для того, чтобы решить проблему, чем самим членам семьи может казаться. Наверное, это потому, что если человек хочет понять, почему в его семье возникли проблемы, он обязательно это узнает, и обязательно их решит. Ведь когда чего-то очень хочешь, всегда это получаешь.

Евгений Махлин
семейный психотерапевт

Читать далее

Почему подростки грубят

«Помогите, пожалуйста, решить мою проблему. В последнее время мне с моим старшим сыном Сергеем (ему сейчас 14 лет) стало совершенно невозможно общаться. Раньше мы с ним прекрасно ладили, он никогда не грубил мне, а последние несколько месяцев – это что-то невозможное. Он только и делает, что говорит наперекор, спорит, грубит мне (отца еще побаивается). Раньше он любил читать книги, смотреть с отцом футбол, а сейчас каждый день до позднего вечера гуляет со своими друзьями, которым, также как и ему, почему-то дома не сидится.
Помогите мне понять, что происходит с сыном, и разобраться, почему он без конца мне грубит. Как с этим бороться?»
Екатерина Геннадиевна, г. Пенза.

Такое письмо – далеко не единственное из тех, что приходят к нам в редакцию. Это и неудивительно: проблемы детей в подростковом возрасте были актуальны всегда, недаром он называется «трудным». Что же происходит с детьми, когда они достигают этого возраста? Как можно попытаться помочь нашей читательнице и тысячам других матерей, находящимся в похожей ситуации?

Под новым углом
Обычно психологи в таких случаях советуют родителям вспомнить себя в том же возрасте, поменяться «ролями» со своими детьми. Но есть и другие способы понять, почему у детей-подростков и их родителей возникают проблемы во взаимоотношениях.
Так, например, если смотреть на семью не просто как на людей, объединенных родственными узами, а как на особую, саморегулирующуюся систему, тогда проблемы внутри этой семьи видятся совсем по-другому и их становится гораздо легче решить. В этом случае все те сложности, которые якобы исходят от одного члена семьи (такие, например, как грубость ребенка) на самом деле говорят о том, что проблема «принадлежит» семье целиком и находится, образно выражаясь, между членами семьи, а не внутри кого-то из них.
Например, когда сын постоянно кричит на мать, а отец ругает сына, это вовсе не значит, что с сыном или отцом что-то не так. Просто в определенные периоды времени, на разных этапах развития семьи, жизнь ставит перед ней задачи, которые нужно решать не каждому ее члену в отдельности, но вместе, всей семьей. А вот задачи, стоящие перед «ячейкой общества», могут быть самые разные…

Семья как единый организм
На протяжении всего своего существования любая семья проходит ряд этапов, которые необходимы для ее дальнейшего развития, роста. Ведь без роста нет и жизни.
Этапы развития семьи просты и известны всем. Сначала человек живет один, отделившись от родителей. На этом этапе человек учится самостоятельности и независимости – как психологической, так и финансовой.
Потом он встречает спутника(цу) жизни и они создают семью. Возникают новые сложности: двое людей, привыкших жить в одиночестве - так, как им хочется - теперь вынуждены считаться с мнением мужа (жены). Им предстоит научиться организовывать свою жизнь так, чтобы эффективно совмещать свои потребности с потребностями супруга. Иными словами, на этой стадии люди учатся «притираться» друг к другу.
Затем, через некоторое время, у пары появляется ребенок – и семейная система состоит уже из троих людей. А это значит, что в семье должны произойти новые изменения: перераспределение времени, обязанностей, любви…

На плечи супругов ложится гораздо больше ответственности, чем раньше: они понимают, что если в их семье возникнут серьезные проблемы, они не смогут просто развестись и «разбежаться», потому что теперь несут ответственность и еще за одного человека – своего ребенка. А часто вслед за первым ребенком следует и второй, потом дети вырастают…
Все это предъявляет определенные требования к семье, и у ее членов не получится выстраивать нормальные взаимоотношения друг с другом до тех пор, пока эти действительно важные проблемы не будут решены.

Продолжение статьи - здесь.

Читать далее

Когда блекнут краски: как справиться с депрессией. Продолжение

Продолжение. Начало статьи см. здесь.

2. Стимуляция извне, то есть алкоголь и наркотики.

Это, пожалуй, наиболее распространенный способ «ухода» от депрессии. Уход взят в кавычки, потому что на самом деле алкоголь только на какое-то время позволяет забыться, потом же это может только усугубить депрессию.

Кроме этого, общеизвестно, что добродушный пьяный более безопасен в социальном плане, чем пьяный в подавленном настроении, агрессивный или озлобленный. В состоянии опьянения такой человек менее управляем и способен совершить различные опасные действия – нападение на людей, убийство или самоубийство.

И это не говоря уже о развивающемся алкоголизме. Существуют даже мнения, что повальный алкоголизм в нашей стране связан именно с этой психологической проблемой, и, по разным оценкам, от 10 до 40% населения России находится в состоянии депрессии…

3. Увлечение опасными видами спорта.

Такие люди часто начинают увлекаться скалолазанием, прыжками с парашютом и тому подобными опасными для жизни «увлечениями». Сюда же можно отнести и чрезмерное увлечение азартными играми.

Помня о том, что часто эти люди хотят умереть, несложно догадаться, чем такие «хобби» могут заканчиваться.

Существует довольно большое количество специальных шкал, тестов и методик, позволяющих выявить у человека депрессию Как правило, они достаточно просты, и определить свое состояние в плане депрессии может каждый человек, если он будет достаточно честен перед собой и станет отвечать на вопросы правильно. Такие тесты есть у любого психиатра.

И если критическое число баллов превышено, а при опросе пациента психотерапевт обнаруживает основные симптомы депрессии, тогда может потребоваться лечение.
Нет, это вовсе не значит, что в этом случае человека надолго упекают в психушку, где его будут долго колоть уколами и держать в смирительной рубашке.

На сегодняшний день существует множество препаратов, которыми лечат депрессию – антидепрессантов.

Их можно принимать «без отрыва» от работы и дома. Они имеют очень немного побочных эффектов, но, что самое главное, в результате лечения примерно 85-90% больных полностью излечиваются от своего недуга и вновь становятся здоровыми людьми, способными плодотворно работать и наслаждаться плодами своего труда.
И нет ничего постыдного в том, чтобы обратиться к врачу. В конце концов, депрессия – это не психологическая слабость, не личный недостаток человека, а болезнь, которую можно и нужно лечить.

Особенно эта проблема касается мужчин, которые всегда склонны скрывать подобные проблемы даже от своей семьи. Нужно найти в себе силы сходить к врачу, признать, что проблема действительно существует, не отмахиваться от неё и попытаться вылечиться. Принятие такого решения станет первым шагом на пути к выздоровлению.
При правильном подборе препаратов выздоровление наступает уже через несколько недель, но для закрепления эффекта, как правило, необходимо принимать препарат после этого несколько месяцев. И тогда краски мира вокруг снова обретут былую яркость, над головой снова начнет светить солнце, а жизнь снова пойдет в гору…

Евгений Махлин,

семейный психотерапевт

http://psyhoterapevt.blogspot.com

Читать далее

Когда блекнут краски: как справиться с депрессией

Иногда все валится из рук, все вокруг раздражает и хочется уснуть и не видеть ничего вокруг… Такое время от времени бывает с каждым. Но если подобная ситуация повторяется изо дня в день неделями или даже месяцами – значит, что-то действительно не в порядке. Возможно, это депрессия.
Кто-то отмахнется, скажет – подумаешь, у кого не бывает плохого настроения!» И будет не прав. Потому что на самом деле депрессия – это вовсе не просто плохое настроение, а тяжелое заболевание, которое, если его не лечить, может продолжаться месяцами и часто заканчивается суицидом.

И плохое настроение, не дающее человеку полноценно жить и работать, держится не день и не два, а гораздо дольше, и у же само по себе может вызвать неприятные мысли.
Причин у депрессии может быть самое великое множество: это и утрата близкого человека, и увольнение с работы, неудачи в личной и сексуальной жизни…

Но, к сожалению, чаще всего депрессия возникает без видимой причины, и поэтому заподозрить её бывает тяжело не только окружающим, но подчас и самому больному человеку.
Симптомы депрессии много, и часто распознать человека с депрессией бывает несложно. Он целый день ходит «как в воду опущенный» и в буквальном смысле слова грустит постоянно.
Для сравнения: если у человека просто плохое настроение, и в это время ему рассказать какую-нибудь по-настоящему смешную шутку, то как бы ему не было плохо, скорее всего он все равно рассмеется или хотя бы улыбнется. У человека, находящегося в глубокой депрессии такую улыбку, как правило, вызвать не удастся.
Помимо этого, человек почти всегда теряет всякий интерес к работе, к родным. Эти люди часто мучаются от постоянного чувства вины, возникшего часто на пустом месте. При этом у них снижается самооценка, а будущее в их воображении рисуется в самых мрачных красках.
Такого человека несложно вычислить и по его внешнему виду: за последнее время он мог значительно похудеть, или наоборот, сильно поправиться. Он испытывает постоянно чувство усталости, ему сложно сосредоточиться на работе, в результате чего производительность труда может заметно падать.

Человек становится рассеянным и при этом часто раздражительным. У него появляются проблемы со сном – заснуть становится тяжело, сон чуткий, человек часто просыпается… А добравшись до работы не выспавшимся, с огромными кругами под глазами, он становится еще более раздражительным и даже агрессивным.
Наверняка в последнее время он неоднократно посещал врача по поводу ухудшения здоровья: то голова разболится, то поясница, то сердце. А врач, по понятным причинам, при осмотре никаких болезней не находит.

Ведь истинная причина заболевания – в голове.
И конечно, месяцами пребывая в таком расположении духа, любому человеку такая жизнь хуже смерти покажется. И постепенно такие мысли все чаще и чаще начинают будоражить голову больного человека…
Человек не понимает, что с ним происходит, но инстинктивно он пытается оградить себя от такого состояния, защититься от него и заодно от всего внешнего мира.

Существует несколько путей, по которым он это делает.

1. Уход в работу.

Люди, для которых характерно такое поведение, пытаются уйти от своих проблем – личных, сексуальных, от проявлений депрессий (опустошенности, потери интереса к окружающей жизни) путем ухода в работу.
Такие люди могут почти не появляться дома, появляясь только затем, чтобы поужинать и поспать, а затем с раннего утра опять идти работать – снова до позднего вечера. И так – круглые сутки пять, а то и шесть-семь дней в неделю.
Таких людей называют трудоголиками. Конечно, вовсе не значит, что все, кто работают в подобном ритме, находятся в состоянии депрессии. Например, если человека с детства воспитали так, что лень для него является худшим из человеческих пороков, то понятно, что каждую свободную минутку такой человек будет использовать «на благо» работы. Начальники обожают таких подчиненных.

Но что можно сказать об их женах и детях? Да и сами эти люди в глубине души часто понимают, что они живут не так, как бы им хотелось, а справиться с психологическими установками, полученными в детстве, не получается.

Продолжение статьи - здесь.

Читать далее

Психологический тест для подростков "Какая у тебя семья?"

1. Представь себе такую ситуацию: ты решила заняться велосипедным спортом и для этого тебе, естественно, понадобился велосипед. Как ты будешь воздействовать на родителей, чтобы приобрести его?
А) Об этом даже заикаться не стоит: мои родители вряд ли это одобрят, так что о покупке велика смело можно забыть.
Б) Расскажу им о своем желании и попрошу и них часть денег на велосипед; остальные попытаюсь заработать сама.
В) В худшем случае все будет упираться в деньги, и если нужная сумма будет, то можно считать, что дело в шляпе.

2. Сегодня ты идешь на вечеринку и вернешься довольно поздно. Как реагируют на это твои родители, когда ты ставишь их об этом в известность?
А) Скорее всего, меня не пустят или назовут время (совсем непозднее), к которому я должна буду вернуться.
Б) Отпустят, с условием, что я попрошу кого-нибудь из молодых людей проводить меня до дома.
В) У меня никогда не бывает таких проблем: во сколько вернусь, во столько и вернусь.

3. Допустим (тьфу-тьфу!), что ты провалила итоговую контрольную по алгебре. Как ты думаешь, чем это может грозить тебе со стороны родителей?
А) Меня, скоре всего, сильно накажут, будут ругать и запретят гулять до тех пор, пока я ее не исправлю.
Б) Проведут со мной беседу на предмет выяснения того, как такое могло случиться.
В) Скажут, что это плохо, и надо бы двойку эту исправить.

4. Что ты думаешь о том, как тебя воспитывают?
А) Мне кажется, что мои родители могли бы давать мне больше самостоятельности: я ведь уже не ребенок!
Б) Ничего плохого сказать не могу. Единственное только: иногда так лень делать то, что родители говорят!
В) Уверена, если бы родители чаще помогали мне с уроками, я бы училась гораздо лучше.

5. На каникулах ты хочешь отправиться с друзьями в летний лагерь, но у твоих родителей на этот счет свои планы: тебе предстоит провести лето в огороде на даче. Что предпримешь?
А) А тут и предпринимать нечего, все ясно заранее: до свидания, лагерь, здравствуй, огород!
Б) Попробую в нейтральной обстановке, например, за обедом, обсудить эту тему. Если мне удастся доказать им, что от моей поездки пользы больше, чем от копошения в огородной земле, то, может быть, меня отпустят.
В) Проблем с лагерем не будет: мне достаточно будет просто рассказать про него родителям.

6. Какими словами и выражениями в общении с тобой родители чаще всего пользуются?
А) «Если я так сказал, значит так и будет. Твои родители лучше знают, что тебе нужно»!
Б) «А как ты сама думаешь? Если хочешь, мы можем подумать об этом вместе с папой».
В) «Если тебе этого действительно хочется, то пожалуйста. Поступай, как считаешь нужным».

А теперь подсчитаем очки. За каждый выбранный тобой пункт «Б» прибавь себе 3 балла, если ты выбрала ответ «А» - оставь сумму без изменений, а если где-то предпочла «В» - добавляй 5 баллов. Что получилось?

0-9 баллов: Скорее всего, тебя воспитывали по авторитарному типу. В твоей семье не принято открыто выражать свою соображения по какому-либо поводу, во всяком случае, до достижения тобой определенного возраста.

А до того, как этот счастливый момент наступит, тебе приходится буквально во всем беспрекословно слушаться родителей… Конечно, приятного в этом мало, но так сложилось, и ничего с этим не поделаешь.

Так что попытайся принимать своих родителей такими, какие они есть, ведь несмотря на их многочисленные, на твой взгляд, недостатки, без них на этом свете не было бы и тебя. Постарайся несмотря ни на что никогда не забывать об этом.

10-20 баллов: в твоей семье особые порядки, и многие твои подруги, когда ты рассказываешь им о своих родителях, удивляются. Ведь далеко не каждый родитель способен общаться с двенадцатилетней дочерью как с равной, обсуждать с ней многие семейные вопросы и прислушиваться к ее (то есть к твоему) мнению.

Твой тип воспитания – демократический. Ты имеешь свой голос в семье, если не равный, то почти равный. И чтобы так оставалось и в дальнейшем, постарайся оправдывать оказанное тебе доверие.

21-30 баллов: родители уже давно предоставили тебе в жизни почти полную свободу действий. Здорово, когда можно вернуться домой не в 21.45, а тогда, когда захочется: ведь тебя воспитывают «либеральные» родители… Но, с другой стороны, согласись, ты не можешь знать всего в этой жизни, просто потому, что этого никто не может, но, вполне возможно, в чем-то твои родители разбираются лучше.

И если ты покажешь им, что тоже так считаешь, можешь не сомневаться: ты будешь щедро вознаграждена участием и дружеским советом. Это наверняка не покажется тебе лишним.

Читать далее

Как воспитывать ребенка, не обижая его: 7 правил психологически правильного наказания детей. Продолжение

Продолжение статьи. Начало - здесь.

Условие четвертое: наказание должно быть своевременным
Очень важно, чтобы время «кары» наступало именно тогда, когда нужно, с учетом характера вашего ребенка.

Если ваш малыш – эдакий волчок, который никогда не сидит на месте, постоянно двигается и никогда не может усидеть на месте, который мгновенно все понимает, но так же быстро забывает, то в плане времени наказаний к нему нужен особый подход: его нужно совершать как можно быстрее.

Ведь через полчаса после совершения своего проступка он уже десять раз забыл о нем, а, значит, и наказывать его спустя такое продолжительное время почти бессмысленно: ребенок просто не поймет, за что его лишили сладкого или поставили в угол.

Поэтому время, в течение которого малыша следует наказать, в идеале должно соответствовать «скорости движения» вашего чада. То же, кстати, касается и длительности самого наказания.

Если «волчку», чтобы что-то осознать, достаточно и пяти минут в углу, то ребенку с другим складом характера это время можно и увеличить…

Условие пятое: наказание должно быть психологически правильным
Это, наверное, самое главное условие. Когда вы наказываете ребенка, не говорите ему ничего, из чего он может сделать вывод, что он плохой.

Иначе, повторяя раз за разом ребенку «ты плохой» за разбитые кружки, испачканную одежду и т.д., мы «программируем» его на плохое поведение, а наши постоянные повторения действуют на него, как гипноз.

Поэтому через какое-то время ребенок уже сам начинает считать себя плохим. А что делает плохой ребенок? Он делает плохие дела – бьет кружки, рвет одежду и учит кота плавать в ванной.

Очень важно, чтобы ребенок из ваших слов понимал: он сам как личность – это одно, а его плохой поступок – это совсем другое.

Иными словами, он вполне может совершить что-то нехорошее (ведь идеальных детей не бывает, каждый из нас хоть раз в жизни ослушался родителей), но при этом он сам все равно остается замечательным…

Условие шестое: попробовать разобраться, что может стоять за этим поведением ребенка?
Иногда за непослушанием ребенка могут стоять самые причины.

Когда он раз за разом разрисовывает папины книги, несмотря на то, что ему много раз запрещали это делать, дело может быть совсем не в непонятливости вашего чада.
Вот пример. Ваш супруг постоянно занят – весь день на работе, а потом у телевизора. И отвлекается от экрана, только если хочет почитать. Он открывает книгу и…

И тогда выходит, что практически единственная возможность у ребенка пообщаться с отцом – это сделать что-то плохое для папы, только в этом случае он обратит внимание на малыша.

После одного-двух таких случаев в мозгу ребенка замыкается условный рефлекс: «если хочешь, чтобы на тебя обратили внимание, сделай что-то плохое». Нетрудно догадаться, во что такие нормы поведения могут вылиться в будущем…
Как с этим можно бороться? Если ребенку, чтобы обратить на себя внимание родителей, необходимо сделать что-то плохое, то логично, что когда он делает что-то хорошее, то на это, скорее всего, просто не обращается должного внимания. Поэтому, когда он сделает что-то хорошее, очень важно хорошо похвалить его за это.
Пока ребенок еще не осознает, что хорошо, а что плохо, ему совершенно неважно, какие поступки можно совершать для привлечения внимания.

Так пусть лучше он сделает что-то хорошее. А после похвалы за это малыш будет чувствовать, что делать хорошее – лучше, чем плохое.

Условие седьмое: если все прочие условия соблюдены, чувства вины у вас возникать не должно
Или, во всяком случае, оно будет минимальным. И, с другой стороны, если в глубине души вы чувствуете, что в чем-то были не правы, пройдитесь еще раз по всем пунктам: возможно, где-то вы сами перед собой слукавили?

Воспитывать всегда сложно
Не комплексуйте по поводу того, что доставляете ребенку страдания. Воспитание здоровой и гармоничной личности - это долгий и непростой процесс.

Для того, чтобы сформировать у ребенка правильные нравственные ориентиры, уходит много времени и сил.

Но только так этого можно добиться, и такая забота о ребенке – это, на самом деле, проявление вашей к нему любви. И проявление заботы о его счастливом будущем.

Полезный совет:
Наказывать детей до 2,5-летнего возраста не имеет смысла. До тех пор, пока ребенок не осознал себя как личность, не начал говорить о себе «я», спрашивать с него за разбитую кружку не стоит.

Он еще не ассоциирует свои поступки с самим собой, и на полном серьезе считает, что это сделал не он. Разубеждать его в этом пока еще рано.

Единственное, что можно сделать в таком случае, это четко и ясно объяснить малышу, что того-то и того-то делать нельзя.

Евгений Махлин, семейный психотерапевт

http://psyhoterapevt.blogspot.com/

Читать далее

Как воспитывать ребенка, не обижая его: 7 правил психологически правильного наказания детей

Дети идеальными не бывают. Это факт, с которым не поспоришь.

Но рано или поздно наступает момент, когда их «не-идеальность» переходит все границы, и тогда другого выхода нет: ребенка нужно наказывать.

Как это сделать, чтобы не нанести малышу психологической травмы, сохранить собственное душевное равновесие, не испытывая чувство вины, и при этом еще добиться хорошего «воспитательного» результата?

Обычная ситуация
Вы всего на полчасика отошли в магазин. То, что было действительно нужно, вы не нашли, зато истратили кучу денег на полную ерунду, а ваш благоверный еще до сих пор не вернулся с работы. Вдобавок ко всему няня не уследила за малышом, и он испачкал своим любимым земляничным вареньем вашу любимую блузку.

Конечно, вы ничего не имеете против этого лакомства, но только сейчас эти капли земляничного варенья стали последними каплями, переполнившими чашу вашего терпения. Вне себя, вы хватаетесь за ремень, и вот уже по всему дому разносятся крики обиженного и «не за что побитого» ребенка.

Плачущий малыш тут же находит защиту в объятьях только что пришедшего мужа… И в результате вы - самый настоящий зверь-садист, которого хлебом не корми, дай поиздеваться над собственным ребенком. Вы чувствуете себя самой плохой матерью на свете и понимаете, что теперь уже никогда не сможете избавиться от чувства вины перед не за что наказанным вами малышом. Как выйти из такой мучительной ситуации?


Наказывать или нет?
А нужно ли вообще наказывать ребенка? Может быть, существует какой-то другой способ воспитания, когда можно обойтись без постановки в угол, всяческих лишений сладкого и криков боли любимого чада?

Скорее всего, нет. Во всяком случае, многотысячелетний родительский опыт воспитания говорит о том, что без наказания детей все-таки не обойтись.

Но в силах любящего родителя сделать так, чтобы это наказание было максимально щадящим при максимальной эффективности. Для осуществления такого «идеального» наказания, если верить психологам, необходимо выполнить несколько условий.

Условие первое: наказание должно быть совершенно по возможности без эмоций
Это не значит, что вы должны хлестать своего малыша ремнем с совершенно спокойным и бесстрастным выражением лица. Смысл в том, чтобы наказание не проводилось «под горячую руку», под воздействием сильных негативных чувств.
Вспомните, когда в последний раз вы наказывали свое чадо. Какие чувства вы при этом испытывали? Вряд ли положительные.

А когда родитель зол на малыша за его проступок (а часто к этому еще примешивается раздражение от других, не связанных с ребенком, ситуаций), то волей-неволей при этом он «вымещаем зло» на ребенке.

Когда малыш видит, что мама или папа злятся и при этом наказывают его, у ребенка постепенно рушится вера в то, что его наказывают справедливо, даже если это действительно так. Ведь если человек злится, он уже не может быть объективным.

И тогда между вами и вашим ребенком начинает расти стена недоверия, которая крепнет с каждым таким «злобным» наказанием.

Поэтому, когда вы видите, как ваш малыш уже почти дорезал ножницами одеяло, постарайтесь отстраниться от негативных эмоций, воспринять произошедшее как факт, и только после этого наказывать его.

Условие второе: ребенок должен понимать, за что его наказывают
Представьте себе ситуацию: вы сидите дома, никого не трогаете, а тут приходит мама или папа, и начинают бить вас ремнем или ставить в угол. И главное, непонятно, за что. Такое никому не понравится, а если это происходит часто, ничего, кроме отрицательных изменений психики, вызвать не может.
Для того, чтобы из маленького ребенка вырос большой и психологически здоровый человек, то когда его наказывают, он должен четко понимать, какой его проступок повел за собой такие последствия.

Если ребенка наказывают тогда, когда он это заслужил, и тогда, когда не заслужил, из него может вырасти только озлобленный на весь мир человек с выраженной патологией характера. Воздержитесь от «профилактических» наказаний – любое из них должно быть обоснованным.

Условие третье: наказание должно быть адекватным.

Даже когда ваш ребенок совершает «нехорошие» поступки и осознает это, важно, что при этом он понимает: какие-то поступки более плохие (и за ними последуют более тяжелые наказания), а какие-то - менее, и «ответить» за них будет легче.

Так в мозгу малыша постепенно сформируется «иерархия» плохих поступков. Тогда он будет знать, что душиться папиной туалетной водой - это плохо, мамиными духами – еще хуже, а пытаться перебраться к соседу Димке через балкон нельзя вообще никогда и ни при каких обстоятельствах.

Когда же и за порванную куртку, и за костер на паркете следует одно и то же наказание, ребенку сложно будет научиться различать по важности эти вещи.
Продолжение статьи - в следующем посте.

Читать далее

Судьба в наследство: как решить родовые проблемы в семье. Продолжение

Продолжение. Начало статьи см. здесь:
Судьба в наследство: как решить родовые проблемы в семье

Семейный психотерапевт смотрит на проблему судьбы немного иначе.

Скорее всего, в роду у такого «несчастливого» человека был еще один родственник с «тяжелой судьбой» - незаслуженно обиженный, или забытый, проклятый родителями, изгнанный из семьи человек.

Но ничто никуда не девается: если, например, из семьи изгнали женщину, то кто-то, как правило, более младший – ее дочь, внучка – должна как бы «встать на ее место», и тогда тяжелая судьба этой женщины становится уже судьбой ее потомка. Происходит это, конечно, на бессознательном уровне, и девочка, женщина может даже не догадываться, что занимает «не свое место». Поэтому в одиночку что-то изменить в своей судьбе сначала довольно сложно. Но к счастью, такие проблемы постепенно начинают решать семейные психотерапевты.

Случай из практики
К семейному психотерапевту обратилась Елена: у нее не ладились взаимоотношения с мужчинами, она не могла выйти замуж.
Психотерапевт попросил женщину рассказать об истории ее семьи. При этом выяснилось, что у бабушки нашей пациентки – Ирины - была очень тяжелая судьба.

Она удачно вышла замуж, но вскоре оказалось, что ее муж не хотел иметь детей. Каждый раз, когда Ирина была беременна, он заставлял ее делать аборт. Она не хотела этого, но деваться было некуда.
Потом ей все-таки удалось родить ребенка, но обида на мужа и чувство вины остались.

А, как известно, ничто просто так не исчезает, и такие сильные чувства тоже не могли исчезнуть в никуда: чувство вины и обида как бы «унаследовались» внучкой.

И поэтому Елена в чем-то стала походить на свою бабушку: она не доверяла мужчинам, не могла выйти замуж и родить детей.
После этого стало понятно, откуда у Лены сложности с мужчинами. Вместе с психотерапевтом она «проработала» эту проблему и за свою бабушку, и за себя.

А спустя полгода ей удалось познакомиться с мужчиной и построить с ним прочные взаимоотношения.

Главное – не торопиться
Иногда для того, чтобы «исправить» свою судьбу, человеку нужно некоторое время работать с психотерапевтом, часто вместе другими членами семьи. Тогда такое тяжелое «наследство» больше не будет давить ни на саму женщину, ни на ее детей. Или, всяком случае, что-то изменится в лучшую сторону. А после этого у нее уже хватит сил на то, чтобы самой что-то изменить в своей жизни.


Между прочим
Ольга, 32 года: «Я отношусь ко всему, что связано с судьбой, предопределенностью и другим подобными вещам, очень серьезно. Это – не предмет для шуток. Судьба действительно существует».
Анна, 19 лет: «Я считаю, что судьба – это направление, которое нам дано, чтобы мы выполнили свою миссию на Земле. Но дороги, которыми мы двигаемся в этом направлении, мы выбираем сами».

Евгений Махлин,
семейный психотерапевт
http://psyhoterapevt.blogspot.com/
http://www.psyhoterapevt.com/

Читать далее

Судьба в наследство: как решить родовые проблемы в семье

Иногда про несчастливых женщин говорят: «видно, судьба у нее такая». И часто случается так, что дочь «наследует» непростую судьбу своей матери. Так ли это на самом деле? Судьба - это просто набор случайностей, или же действительно существует что-то, что заставляет многих людей повторять судьбы своих матерей, бабушек или дедушек?

Муж-алкоголик
У Александры было непростое детство: она выросла в семье с отцом-алкоголиком. Вдоволь насмотревшись на пьяного родителя и претерпев от него немало обид и горя, Саша дала себе слово: ее муж никогда не будет пить, даже «по праздникам».

Именно таким и казался ей Коля. За те полтора года, которые они встречались, он ни разу не пил спиртного…
Александра развелась с мужем уже через год: Николай начал пить. И хотя Саша, в отличие от своей матери, не стала жить с таким человеком, она все равно связала свою судьбу, пусть на короткое время, с пьющим мужчиной.

Что это – совпадение или закономерность? Почему и мать Саши, и она сама выходили замуж за мужчин с таким пороком?

Почему так происходит?

Психологи давно пытаются найти ответ на этот вопрос. Так, некоторые из них считают, что это связано с тем, как члены семьи общаются между собой.

Во время повседневного общения, с раннего детства родители делятся со своими детьми теми знаниями, которые в свое время помогли им.

А дети на бессознательном уровне запоминают эту информацию в виде определенных правил, не подвергая их сомнению.

А ведь родитель – не Бог, может и ошибиться.
Например, мать на протяжении жизни внушает дочери сказанными вскользь словами и поведением: «все мужчины – грязные животные; им от нас нужен только секс».

Девочка, вырастая, начинает руководствоваться теми же «правилами», что и ее мать. И тогда из поколения в поколение в этой семье повторяется одна и та же ситуация: женщины растят своих детей без мужей, потому что у них не ладятся взаимоотношения с противоположным полом: не будут же они, в самом деле, выходить замуж за «грязных животных»?

Как исправить судьбу
Но такие объяснения «тяжелой судьбы» удовлетворяли далеко не всех психологов: это не всегда помогало изменить жизнь человека в лучшую сторону.

Во всяком случае, так было до тех пор, пока не возникла системная семейная психотерапия.

Продолжение статьи - здесь:

http://psyhoterapevt.blogspot.com/2008/11/blog-post_16.html

Читать далее

Удачный фильм о неудачной войне полов: "Стэпфордские жены"

Откопал свою старую рецензию на не менее старую, но довольно милую комедию - "Стэпфордские жены" (2004).

Режиссер: Фрэнк Оз
В ролях: Николь Кидман, Метью Бродерик, Кристофер Оукен, Гленн Клоуз и др.
Амбициозная стервоза-телевизионщица Джоанна (Кидман), создательница скандальных ток-шоу, в которых мужчины выставлялись полными ничтожествами, доигралась.

Один из доведенных до отчаяния ее безумными телевыдумками открывает по женщине огонь. Обошлось без жертв, но испуганное телевизионное начальство Джоанны от греха подальше увольняет скандальную ведущую.

У женщины по этой причине случается нервный срыв, лечить который врачи посоветовали в городке Стэпфорд. И Джоанна вместе со своим мужем Уолтером и двумя детьми переезжают в Коннектикут, чтобы тут начать новую жизнь.
Жить в Стэпфорде, в котором нет ни бедности, ни преступлений – сплошное наслаждение, особенно для мужчин, потому что их жены – улыбчивые, милые и красивые - всегда готовы безропотно выполнить любую прихоть обожаемого супруга.

Они помешаны на уборке, стирке и готовке, и ничто другое, кроме домашних дел и мужа, их не интересует. Но может ли такое быть на самом деле? Трое «новеньких» в городе - Джоанна, ее знакомая журналистка и отвязный критик-гей вместе пытаются выяснить, что же происходит в городе на самом деле…

Режиссер Фрэнк Оз сделал римейк картины 1975 года, основой для которой стала одноименная книга Айры Левина, автора «Ребенка Розмари».

Первые «Стэпфордские жены» были триллером; создатели фильма образца 2004 года сделали из него комедию.
Тон фильма был выбран очень правильно: памятный по картине «К черту любовь» стиль «ретро» в этом римейке как нельзя к месту, чему немало способствует превосходная музыка. Кроме того, подбор актеров действительно великолепен. Кидман в роли стервы смотрится просто блестяще, ее муж-«размазня» Бродерик – наивный и простой парень, что видно даже по лицу. А Оукен, проникший в это кино прямиком из мистических триллеров – действительно «удачный» злодей…
Словом, все расставлено по своим местам и комедия, безусловно, удалась. Удивляет одно: почему, собственно, война полов, заявленная буквально с первых кадров, на протяжении фильма совсем не «цепляет»?

Наверное, потому, что картина не только об этом: как не пафосно это звучит, «Стэпфордские жены» - это кино о любви. Любовь здесь самая разная. Покорная, всеотдающая и как бы даже «немужская» - «тюфяка» Уолтера к Джоанне.

Но при этом герой Бродерика – единственный во всем Стэмпфорде, кто не положил на заклание свою жену, превратив в послушного робота. Наверное, это потому, что он действительно любит ее. А безумная любовь злодейки мисс Веллингтон (Клоуз) к своему мужу? Даже узнав ее страшную историю, чувство ненависти к этой женщине не возникает – только жалость и печаль.
Но, к счастью, этот фильм о любви достаточно добрый и веселый для того, чтобы стать хорошей комедией. Несмотря на свои действительно злые шутки. А война полов – что она? Ведь все заканчивается хорошо. Правда, Джоанне и Уолтеру еще долго жить вместе. Как и многим другим супругам…

Читать далее

Двое из ларца: близнецы в доме. Продолжение.

Начало статьи см. здесь.

Скоро в школу?!

Сначала они никак не могут поделить любимую игрушку. Даже если у каждого есть своя.

Потом споры возникают из-за компьютера: каждому хочется поиграть в интересную игру…

А затем на смену конкуренции дома приходит соперничество и в школе.
Проблемы с близнецами часто обостряются именно с началом школьных занятий.

Сложно сказать, нужно ли учить детей-близнецов в одном классе за одной партой, или же вообще в разных школах. Это решать только тебе. Но, в любом случае, помни о том, что большую часть времени вне школы близнецы общаются между собой, и если в одном классе учителя хвалят Петю, а в другом ругают и ставят двойки Юре, то это чревато: Юра может начать завидовать брату. Постарайся не допускать этого: насколько возможно, сделай так, чтобы разница между классами по уровню преподавания была минимальной.


Конкуренция – благо или...?
С годами же конкуренция между близнецами, как правило, увеличивается. И для того, чтобы поводов для ссор и психических травм было меньше, постарайся сделать так, чтобы развивать их таланты в разных направлениях, сделав конкуренцию между близнецами минимальной.

Пусть у Пети лучше получается писать сочинения, он умеет связно и красиво излагать на бумаге свои мысли. Зато Вася как никто в классе умеет решать уравнения или может больше всех подтянуться на турнике.

Если Лена хоть немного больше Оксаны склонна к музыке, отдай ее в музыкальную школу; а если Оксане больше нравится рисовать, приложи все усилия к тому, чтобы развить у нее эти способности.

Тогда один ребенок будет уважать другого за то, что плохо умеет сам, и в то же время сможет чему-то научиться у него.

А конкуренция, обычно забирающая силы, превратится в увлекательное соревнование, в котором не будет проигравших, а будут только победители. Ты ведь тоже этого хочешь, правда?

Практический совет
Если твои дети учатся в разных классах, постарайся сделать так, чтобы условия их обучения были минимальными.

Хорошо, чтобы у них были одни учителя и классный руководитель. То, что ты расскажешь педагогам о сильных и слабых сторонах твоих детей, поможет тем подходить к их обучению максимально корректно с психологической точки зрения.

Совет психолога
Для того, чтобы твои дети-близнецы общались не только друг с другом, а умели находить общий язык и с другими детьми, старайся максимально расширить их круг общения: чаще гуляйте, ходите в гости в семьи с детьми, приглашайте их к себе.

Чем больше у них появится настоящих друзей помимо друг друга, тем лучше.

Евгений Махлин,

семейный психотерапевт

Читать далее

Двое из ларца: близнецы в доме

Новость пришла, как всегда, неожиданно. Когда ты лежала на кушетке и пыталась увидеть то, что показывает монитор УЗИ, доктор с улыбкой сказал ошеломляющее: «Поздравляю! У Вас будет двойня!».
И вот это случилось. На седьмом небе от счастья, вы вместе с мужем покупаете вещи для ваших малышей. В душе – дикий восторг напополам с тревогой: справитесь ли сразу с двоими? Все это так неожиданно…
Появившись на свет друг за другом, близнецы всегда растут вместе, и уже с первых месяцев своей жизни каждый из них чувствует, что где-то рядом находится другой. Они так похожи друг на друга и хотят стать еще более похожими… Но пройдет 3-4 года, и ты поймешь, что все на самом деле не так просто. Со временем тебя больше начнет волновать не покупка одинаковых вещей в двойном количестве, а совсем другие проблемы…

Одинаковые или разные?
Часто родители близнецов стараются сделать своих детей очень похожими: покупают им одинаковую одежду, делают одинаковые прически, водят на одни и те же секции.
Другие поступают совсем наоборот: каждой маленькой деталью в облике любимых чад они стараются подчеркнуть их различия. Вот Коля больше любит играть с самолетами, а Костя – с солдатиками; Маше нравится красный цвет, поэтому у нее красное платье, а у Даши – синее и т.п. Тебе тоже придется принять то или иное решение или же найти разумный баланс между ними.
Но если ты видишь, что твои дети, например, вовсе не собираются становиться похожими друг на друга, то не стоит их к этому принуждать. Просто дай им самим проявить в общении друг с другом собственную индивидуальность. Это очень важно, потому что часто именно от этого зависит, успешно ли сложатся у близнецов взаимоотношения с окружающими и смогут ли они стать развитыми и гармоничными личностями.

А как - правильно?
На этот вопрос, наверное, никто не сможет уверенно ответить. Но психологи говорят следующее: как бы похожи не были твои дети-близнецы, стоит помнить о том, что они все-таки разные люди со своей неповторимой индивидуальностью. И как бы им самим не хотелось, они не всегда смогут быть вместе.
Рано или поздно близнецам приходится начинать самостоятельную, «раздельную» жизнь, но часто оказывается, что какие-то жизненные навыки у них неразвиты. Почему так происходит? Дело в том, что иногда дети, несмотря на свою похожесть, в чем-то отличаются друг от друга. Например, Оля очень общительная, а Катя – более замкнутая. Поскольку до поры до времени все друзья у сестер общие, Катя не испытывает недостатка в общении. Но через некоторое время может случиться так, что девочки станут больше времени проводить отдельно друг от друга, и тогда Катя обнаружит, что у нее гораздо меньше подруг, чем ей бы хотелось, и уж наверняка меньше, чем у Оли…

Продолжение статьи

Читать далее

Как победить любой страх: видео-инструкция на полторы минуты

Как известно, страх - одна из самых сильных негативных эмоций, мешающих нам нормально жить и добиваться того, чего мы хотим.
Но иногда избавиться от страха гораздо проще, чем нам кажется.
Но пусть об одном из самых лучших способов его преодоления расскажет это небольшой, но очень емкий ролик:


Смотреть со звуком:

Читать далее

Гиперопека: хорошо или плохо?

Отрыл в закромах свою старую статью о гиперопеке. В свое время она выходила в одном "мамском" журнале.
Я подумал - зачем материалу пропадать?
Читайте на здоровье. :)

Вы любите, чтобы ваш малыш был при вас? Стараетесь сделать так, чтобы ему всегда было хорошо, и предупредить его желания еще до того, как он сам их осознал? Возможно, что вы проявляете чрезмерную заботу о вашем малыше - иными словами, гиперопекаете его. Но действительно ли это лучшая модель воспитания, которую вы можете предложить своему ребенку?
Иногда вам и самой кажется, что вы чрезмерно заботитесь о своем ненаглядном, и что на самом деле столько внимания ему и не нужно, а может быть, даже вредно. Возможно, что в этом есть доля истины…
Читать дальше>>>

Читать далее

Мадагаскар-2: «Я делаю то, что умею»

Ну, раз уж так пошло, продолжаю тему психотерапевтических спойлеров. На днях посмотрел еще один сиквел – не менее замечательное продолжение мультфильма «Мадагаскар» про зверей, отчаянно рвущихся на историческую родину – то ли в Нью-Йоркский зоопарк, то ли в Африку. Попадают они, как несложно догадаться, именно во второе место, где и начинается самое интересное…
Паранойяльных пингвинов, пожалуй, оставлю за кадром, а сосредоточусь на истории льва Алекса, который находит в этом мультфильме своих родителей, с которыми его в свое время разлучили браконьеры.
Оказавшись на исторической родине, он попал в непростую ситуацию: здесь все те умения и навыки, которыми он владел ранее, оказались вроде как не к месту, а то, чем здесь надо было владел, он не умел… Более того, он считает, что именно танец, а не битва – главное умение львов…
Наверное, это можно сравнить с ситуациями, в которые попадают многие люди: ты делаешь то, что тебе интересно, но это часто идет вразрез с тем, что от тебя ждет твое окружение и заданные тебе социальные и прочие роли.

И здесь нужно обладать определенным мужеством, чтобы не отказаться от того, что ты делаешь и что считаешь правильным, потому что подчас это – единственно правильное решение, даже если так не кажется со стороны.
И в результате именно своим актерско-танцевальным навыкам «льва из зоопарка» Алексу удается не только спасти свою жизнь и жизнь своего отца, но и глубже понять, кто он сам и чем хочет заниматься в жизни.
«Что ты делаешь?!» – спрашивает его лев-отец, когда тот начинает спонтанное представление перед нападающими на них людьми.
«Я делаю то, что умею» - отвечает Алекс. И он делает это так, как не сможет сделать ни один лев в мире. И это спасает им жизнь, а отцу Алекса – Бубе – вдобавок еще и помогает открыть ранее скрытые стороны его личности, которые он до этого подавлял, и найти еще одну точку соприкосновения со своим сыном.
Давайте просто делать то, что мы умеем. И возможно, уже благодаря этому наш мир станет немножко лучше, а мы сможем лучше понимать, что для нас важно в этой жизни. И наслаждаться этим.
Евгений Махлин
http://psyhoterapevt.blogspot.com

Читать далее